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Vaya noche más mala pasé; y hoy no valía para nada. Total, he terminado en el médico, por la tos masiva y el dolor de costillas a causa de esta. Es que ni me podía reír de lo que me fastidiaba. Y allí he acabado: en urgencias.
La verdad es que siempre me han hecho gracia las salas de espera de los hospitales. El punto de encuentro más surrealista de toda la ciudad, ideal para escribir un libro o el guión de una película... en mi caso lo dejaremos en un relatillo.. Yo con mi madre en dos sillas apartadas. En frente dos mujeres de edades parecidas, debían ser hermanas, vecinas, cuñadas.. o algo por el estilo. De aspecto marujeitor y mirada penetrante, vamos, como si hiciesen radiografias pero sin necesidad de aguantar la respiración. A la izquierda dos chavales con unas pintas de quinqui... no necesitan más descripción. Un matrimonio con dos niñas, a lo dominguero. Y de repente entra un matrimonio mayor, andaluz. A grito pelao; la mujer con un móbil en la mano, y el hombre con un nerviosismo corporal que me estaba empezando a poner mala (más mala digo). En esto agarra el teléfono la señora, y se lía a dar gritos, como si asi la oyesen mejor.. Y como no se aclaraba, le ha pasado al marido el cacharro. Pues no te digo que aun ha sido peor? El hombre como si estuviese en su casa, ala: "-¡¡que nooo!!, ¡¡que no hase farta que vengah que'tamoh bieeeeen!!"; todo un show. Yo ya no sabía si estaba de la tos o de los nervios. Hasta que una voz milagrosa suena de fondo: -¿Lidia Moreno?. ¡Aleluya! Y igual que he entrado a la salita de recepcion, he vuelto a salir, pues solo era para tomarme la temperatura, el pulso (que por entonces debía de estar aceleradísimo) y para apuntar mis sintomas y todo ese rollo. Qué decepción... Y vuelta a la salita del terror..
Después han llegado con una diferéncia de 3 minutos dos cojos (esguinces rlz). Y me ha contado mi madre que cuando les ha tocado entrar, los han llamado a la vez, y parecía una carrera de estas a la pata coja de las ginkamas de pueblo.. se ha debido de reír toda la sala.. (aunque reirse de las desgracias ajenas sea malo, lo sé) Bueno, una vez dentro me han hecho quitarme la camiseta y el sujetador para ponerme una de esas feas batitas de papel azules, ke por cierto estaba un poco impresentable.. tomarme OTRA VEZ la temperatura, y esperar... y esperar... (que os voy a contar).
Al cabo de un rato ha entrado una señorita muy agradable, que me ha estado escuchando la respiracion con esa cosa tan fría, y como al parecer casi me jodo las costillas de tanta tos, me han mandado hacer unas placas. ¡¡Bién!! radiografías... No se que tendrán pero me entusiasman. Esa sala tan rollo terminator, con esas maquinas, la mujer en la cámara interior con el micrófono: -Aguántese la respiración. No respire. Respire ahora. Y vuelta a empezar pero del otro costado. Genial. Además luego verte los huesos y parte del organísmo interno es la caña. (Lo sé, supongo que soy un tanto entusiasta con cosas un pelin desagradables, pero aunque lo parezca no me va el gore). Total, tanto rollo para nada. Ni he visto a George Cloney, ni me han solucionado el dilema. Me han mandado un jarabe apestoso, unos sobres para el dolor de costillamen, y una palmadita en la espalda: Felicidades!! Es usted la jodida numero 1000 y le ha tocado un viaje a la farmácia. Qué día tan emocionante... y yo que esperaba más acción....