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Vaya agujetas tengo, ni agua con azúcar ni piiiip.. Estoy muertita.
Creo que ayer fue uno de los días mas duros de mi vida... El jefe del super se flipó conmigo. Claro me ven que soy alta, y se piensan que soy hi-man... no te jode! Venga a subir maletazas de taladros enormes a estanterías altas. Venga a mover cajas y cajas, a guardar lámparas en cajitas (que tienes que hacer un master para desmontar una lámpara de escritorio ultra moderna...) pfffffff...
Y luego el cine, que curiosamente me gusta mas, a pesar del tute que me pego también. En teoría la hora de mas gente, es la sesión de las 10 o así. Pues ayer todo quisqui se puso de acuerdo para venir a primera hora. Sobre todo niños y esas cosa (agh!). Y como no es un bar donde precisamente se pueda poner gente en cola, ves a un monton de cabezas alrededor de ti gritando -¡¡señora!!,¡¡señora!!. Pero cómo que señora!? A caso me han visto cara de estar casada con tres hijos y una menopausia de órdago? Ni que por esas fuera. A mi llamenme camarera, eh tu, o lo que quieras, pero eso no... un poquito de porfavó.
También vi al honorable señor Benach.. que por cierto vaya como se está poniendo otra vez de sano... xDDD (Bueno no voy a seguir en este tema no sea que tengan espias en la red y me vengan a meter caña...)
Pues dentro de dos horillas una se va otra vez a ver caras conocidas pidiendo palomitas desesperada y felizmente, con ansias de ver una estupenda, o no tan estupenda película, sin tener compasión de una pobre muchacha la cual no tiene ya ni alma.. (ohhh triste corazooon) xDD Na que hostias, si yo disfruto viendo como pagan hasta 20 euros por cuatro tonterías que duran menos de 20 bocaos. (jaaaaaajaaaaajaaaaaa)
En fin señores míos. Si sobrevivo a este mes de torturas varias, ya relataré un libro con todas las anecdotas de un trabajo tan surrealista como el de ''la cara oculta del cine'' Besitos

Estoy viva. Bueno, viva lo que se dice viva... Estoy, dejemoslo ahí. No voy a hablar del trabajo, me lo ha prohibido el psicólogo (va por ti Philip :D).
No soy yo misma ahora mismo. Mañana mismamente, quizas sea algo parecido a mi. Pero hoy no soy nada... Soy cuerpo con ideas chocantes, mala leche, pelos de loca y un nivel pésimo de ánimos. O eso creo, ya veremos.
Quiero hacer mención a la gente que me apoya, en especial al farmacéutico, por el rollo de las vitaminas (que gran invento) aunque aun no haya ido a por ellas, seguro que mañana o pasado se lo tendré que agradecer. Pero bueno, dejemoslo en un agradecimiento general. Un beso enorme para mi madre, cocinera, lavadora, secadora, y renueva-sabanas personal. Ah! Y por todo el cariño que me da (ois que tielno). A mi padre, por taxista, financiero y oidos técnicos. (También por el rollo del cariño). A mi hermana, por que si. A mis amigos y compañeros del traba... bueno algunos compañeros mejor dicho je je je.. (¬¬) A ti por leer esto y opinar mentalmente y/o comentando y por todo eso que tú ya sabes ;). Y a mi perro que aun que me ve poco me hace unas fiestas brutales cuando entro por la puerta (que aunque no lo parezca apoya que ''te cagashhh''. Para todo lo demás, master card.

P.D.: No tengo ganas de nada mas que de acostarme. Así que me voy ya mismo a dormir que lo mañana no madrugo y lo necesito. No se, estoy tan agotada fisica y moralmente que solo quería dar gracias y besos a todo el mundo, porque todos estamos jodidos por a o por b y siempre va bien que alguien te de las gracias o un beso. (No se si lo estoy escribiendo bien porque no me siento ni el culo) Saludos!Estoy viva.

Ves una luz muy rara, todo borroso, no lo recuerdas bien. Movimiento. Gente. Risas. Llantos. Lágrimas. Te sientes incómodo. Te tapan. Te abrazan. Ya estás mas comodo. Alguien que huele muy bien te sujeta entre sus brazos. Eres alguien. ¿Cómo te llamas? Te nombran varias veces. Notas susurros.
Una suave cancion te relaja. De repente ya no estas rodeado de esa gente. Estas en un placentero mundo de viajes y fantasías. Con el tiempo no sabes si has estado ahi o lo has soñado.
Te gusta el puré pero no el pescado. Odias la ropa que te ponen, y que te hagan madrugar. Pero luego te gusta estar donde estás. Gente nueva te tiende la mano. Otra te da la espalda, se ríe de ti y te molesta. Pero prefieres seguir riendo con las manos tendidas. Y aprendes cosas. Cosas buenas. Cosas malas. Cosas sin sentido. Cosas con mucha lógica. Aprendes a prescindir de lo aprendido y a utilizarlo cuando lo necesitas. Huyes de la monotonía pero te tiene atrapado. Echas de menos esos brazos que aquel día te sujetaron, porque no te abrazan pero sonríes cuando piensas que están ahí.
Empiezas a tener necesidades. Y a tener que cubrirlas. Responsabilidades. Eso que es tan jodidamente repugnante como largo tiene el nombre... Pero le pones ganas y las afrontas.
Problemas. Más problemas. Manos; con más o menos manos también los afrontas. Pero eso ya te va a pasar siempre a partir de que eres consciente de ellos, y no te preocupa.
Aparece ese alguien que no sabías que existía en tu vida. Te pones nervioso, te tiemblan las manos, no sabes construir frases enteras sin decir alguna tontería en su presencia. Tranquilo, si es para tí esa persona, ya las construirá ella. O mejor entre los dos. Ya no eres tú. Sois vosotros. Puede que eso no te ocurra para siempre. O quizas no te ocurra nunca si tienes miedo, así que dejate llevar.
Es como un juego. Se van sumando niveles. Ahora ya estás en el nivel medio-alto. Y aunque no hayas pasado con exito niveles anteriores, ten claro que de ahí no bajaras, así que nunca agaches la cabeza, y sube al siguiente. No hay una meta, solo un presente. Es el juego más sencillo y a la vez el más complicado que existe. No te voy a dar la solución para que lo comprendas, la solución esta en tu interior. La estas pensando, pero no te la crees. Hazte caso, eres importante. Eres alguien.
Eres la misma persona que aquel día vió la luz por primera vez. La misma que encontró manos y espaldas. La misma que tropezó dos y hasta mil veces en la misma piedra. La que ahora esta pensando en si mismo. Eres tú. Y todo lo que te rodea te importa. Haz que te importe. Pues así todo lo que te rodea, también sentirá esa importancia hacia ti. Y todo será más facil. Pues por mucho que te escondas en ese rincon que tú solo conoces, seguiras estando ahí, en el mismo sitio que todo lo demás. Si algun día piensas que se apaga la luz, no te preocupes, todo lo que se enciende se apaga, y podrás seguir soñando, como el primer día.

Hoy me he acordado de mucha gente que hace tiempo que no veo. Es triste que el tiempo te haga coger caminos diferentes a personas con las que realmente te llevas bien. Ya sea por vidas distintas, por distancia (tanto física como personal), por entrometer relación y amistad, por cambios en la edad, por lo que sea... Es bonito saber que la vida es una espécie de camino en el que te vas encontrando y separando de gente, para aprender cosas buenas o malas. Para pasarlo bien o no tan bien. Para simplemente no caminar tan a solas... Cuántas cosas nos aporta la gente en la vida... ¿Aportaré yo algo a los que les rodeo? Espero que sí.
Me gustaría poder reunirme cinco minutos con cada una de las personas a las que alguna vez he tenido ahí, para saber tan solo que es de su vida, como ven el mundo o que se yo, para sonreírnos y ya está...
¿Melancolía? Será eso. Sólo sé que hay mucha gente a la que me gustaría poder abrazar en estos momentos y no puedo...

Tu voz retumba en mi interior como si la llevase registrada de por vida. Tu mirada aparece y desaparece en mi memoria, y me hace sonreir cuando la veo claramente. Me acuerdo de cada frase, de cada susurro.. De cada momento junto a ti.
No se cuanto tiempo más serás captura de mis recuerdos; quizás algun día sólo sea ceniza en mi interior, ceniza enterrada por arenas de otro lar. Pero seguiran en mi para siempre..
¿Qué estarás haciendo en estos momentos? No creo que tú pienses en mi ya.. Seguramente estarás distraído con cualquier cosa, planeando tu futuro, administrando tus bienes o acostandote con alguna mujer de fogosa sexualidad. No entiendo como alguien puede ser tan posesivo y materialista y formar parte de mis pensamientos tan profundamente. Igual es que yo también quiero poseerte y no me doy cuenta de mi... ¿egoismo? No se.
Me duele saber que te pierdo pero más aún cuando lucho por ti. Ya no tengo fuerzas... Me tiemblan las manos, las piernas. Las ojeras me invaden. No duermo, no como, no salgo. Solo tengo una palabra en mi horario, y en mi meta y es tu nombre.
Obsesión autista. Te pienso, te veo, te quiero, y te anhelo pero en mi interior.
La gente me pregunta, ¿que te pasa?, es por él, ¿no?. Rotundamente digo: NO. Pero no es así. Mis lágrimas van por dentro sin saber a donde. Mi corazón no ocupa ya el lado izquierdo de mi pecho. Te lo llevaste cerrado en tu puño, a traición. Y yo sólo espero recuperarlo, y con él a ti. (Dificil cuestión).

Te imagino como un trazo. Cojo el pinzel y te compongo azul; como si fueses una melodía, lenta pero rítmica. Luego paso el dedo por encima y arrastro el color por todo el lienzo mientras pienso en tu espalda, tu curva, casi perfecta. Cierro los ojos y te siento, suave, incandescente, pues las llamas de tu piel abrasan las yemas de mis dedos. Con la otra mano recojo una nuez de negro ayudada con el pulgar y el índice y lo arrastro por el centro. Ahora dibujo tu rostro. En realidad no es un rostro, son dos rallas. Una es tu sonrisa, fría pero tan calida para mi... Y la otra tu mirada. Penetrante, fuerte, y con un no se que... De nuevo me sumerjo en la tela como si fuese una puerta del tiempo, volviendo a verte, rozando tu calor.

Me pasaría la vida pintando tansolo por sentirte de nuevo.

Bueno, bueno... Ya hacía varios días que no escribía por aquí. Realmente hecho de menos un poco de rato para sentarme delante del pc, y liberar la mente de tanto trabajo. Pero bueno, creo que dos días a la semana seguidos no son poco.
Cada vez me gusta mas el trabajo de reponedora. Más que el del cine y todo. Voy a mi bola, no me agobia nadie, hago mis cuatro horas, ficho y me voy. Y encima los compañeros son muy majos. Sobretodo uno... jajaja! Na, si en el fondo me voy a comer un rosco, pero vaya, ya es motivación, no?
En el cine tampoco es que se esté mal... Es más rollo 'familiar'. Muy buen rollo con los compis y eso, pero luego es aburrido. Y encima no se sabe nunca bien a que hora vas a terminar. Te la juegas delante de una tpv porque si el dinero no cuadra ya la hem cagat (vaya, eso no es nuevo). Tienes que limpiar, atender, reponer, subir y bajar mil y mil veces (lógico también). Pero que no paguen las horas extra... ya me toca los cojones. Sobre todo cuando curro de más un dia festivo, por ejemplo. Pero bueno, almenos hasta que no termine el contrato del super y me digan el qué, seguiremos así.
Hablando de cine, ayer fuí a ver una peli. 'El fuego de la venganza'. Muy buena. Tiene unas escenas brutales, y una historia muy conmovedora; eso sí, sin salir de los tópicos yankies... Pero bueno. Por cierto, que buenecillo que está el Washington... jaja
La semana que viene me escaparé otra vez. O el sabado si entro tarde (que para acabar de tocar los webs me toca golfa seguramente).
En fin señores... que así es la vida de una pluriempleada con ataques de histeria a corto plazo, en celo y sin pan, y con muchas cosas por hacer sin tiempo para ellas. Noviembre, noviembre, noviembre... ¡where are you!??

Me siento sentada en un prado. Un prado seco, sin apenas verde donde esconder la mirada.
Las manos destrozadas, llenas de arañazos y cortes, polvo y arena. La cara manchada del tiempo y lágrimas amontonadas. Los lavios secos, cortados. El pelo sin vida, cae sobre mis hombros buscando apoyo. Mis ropas sucias, pero con ese olor a ropa propia que suele tener. No me siento para nada sucia, solo dolida. Mis piernas reposan cansadas sobre el suelo, esperando algo un poco más cómodo donde caer. Mis brazos aguantan mi espalda temblosos. Me da la sensación de que en breves caeré hacia atrás golpeandome la cabeza mientras veo el cielo gris apoderarse de mi. Pero resisto; la esperanza de que no estoy sola me da fuerzas para no perecer en la desdicha. Mi piel agrietada grita socorro a escalofríos.
Gotas perdidas caen sobre mi cara resbalando por mis mejillas y siendo recogidas por mi lengua con gran esfuerzo. Saben a ti. ¿Donde estas? Me ayudas en la distancia pero eso solo lo complica. ¡Déjame morir o dame la vida de una vez!
En la espera me imagino que me abrazan cálidas manos. Me tapan maternales gestos con sabanas de seda y acolchadas mantas. Mis párpados caen lentamente. Mis brazos pierden fuerzas. Mi cabeza tambalea. Me voy cayendo... lentamente. Veo cosas. Te veo a tí, riendo mientras me escuchas, tu sonrisa y tus gestos de inequívoca alegría. Veo a una niña, sonriente, comiendo dulces mientras imita a esa cantante alocada de años atras. Hasta que por el espejo ve entrar a alguien y para tímidamente. Veo a esas galletas amasadas por mi abuela. Veo el patio de aquella casa donde tanto jugue y a mis primos con sus bicicletas. Veo plácidamente dormida a mi madre en el sofá mientras espera mi llegada. Veo a toda esa gente... Veo todos esos sitios.. Todos esos gestos, objetos, sentimientos. Todo a la vez que caigo. Me desplomo.
Polvo eres y en polvo te convertirás. Leves las cenizas flotan por el aire, se las lleva el viento entre tus dedos. Sonríe, algun día estaran posadas en el mismo monton.

Estaba soñando que daba vueltas en un cuartito muy pequeño, rodeado de gente, y no tenía escapatoria. Ni puertas ni ventanas... Y yo daba vueltas a empujones, ahogandome. Un ruidito de extraña familiaridad sonaba de fondo. Y buscaba entre la gente su origen. Cada vez sonaba mas alto, más cercano. Hasta que desperté. Ya no estaba rodeada de gente, ni agobiada, pero el sonido seguía ahí, fastidiandome. Era el despertador.
A todo esto levanatarme despues de un grato bostezo. Buscar a ciegas las zapatillas mientras me froto los ojos y me estiro. Respiro profundamente y me voy al baño. Me encanta sentir el agua fría en mi cara por las mañanas. Lo repito hasta que me canso, me relaja tanto oir el agua y sentirla en mi piel... A partir de ahí todo va mas rápido. Desayuno, ducha, cepillo de dientes, ropa, un poco de maquillaje, algun perfume, bolso, revisar el bolso, llaves, salir, bajar las escaleras y ahí esta. Cambio de escena.
Ahora ese frío matinal me choca de pleno en las mejillas, pero no me desagrada. En tansolo un segundo planeo mi ruta. Cinco minutos hasta la parada del autobús. Mirar hacia atrás: nadie. Mirar hacia los lados: nadie. Mirar de frente: vamos allá. Mientras me coloco los cascos con ese disco que tan bien me acompaña los pasos, obserbo el reloj de la farmácia de la esquina. La hora justa para no poder perder un segundo por el camino, todo un reto. Paso tras paso, evaporan mis huellas al dejarlas atrás. Siempre los mismos rostros por el camino. Ese hombre con el chaleco reflector que va hacia seguramente, su puesto de trabajo. Esas panaderas que entran y salen a por su género. Esos ancianos campestres que madrugan ya creo por inércia... Y los coches. Cada coche es un flash en mi interior. Retándome con sus focos al pasar por mi lado en sentido contrario. Si lo pienso, realmente no soy consciente de que en su interior hay alguien, en esos momentos sólo veo luces que se acercan velozmente en mi contra.
Huele a tierra mojada, me encanta.
Entre pensamiento y pensamiento he llegado a la parada. La misma mujer de cada mañana postrada de pie junto al conductor hablando de cualquier cosa a su ver interesante. El saludo gentil del conductor del autobús. El ticket entrando y saliendo simpáticamente. Tin tin! Y luz verde. Ahí está. Mi sitio. Realmente podría elegir cualquiera, pues solo viajo yo, el chofer y la mujer que le cuenta sus cosillas junto a él de pie todo el trayecto. Yo prefiero mirar por la ventana escuchando ya, la "Track 03". Si diariamente experimentamos monotonía, yo en esos 30-40 minutos, desde que mojo mi rostro hasta que apalanco mi trasero en el mismo asiento, es una pura rutina. Si no fuese porque a esas horas apenas pienso, creería que mi vida es un disco rallado.
¿Habrá algo interesante mañana en ese mismo trayecto? Casi prefiero que siga así...