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Pues no se si bien empezaré, pero almenos se intenta, ¿no? De hecho, tengo tantas cosas con o sin sustáncia de las que escribir, que podría hacer un artículo pesado sobre cualquier estupidez momentanea. De todos modos, no voy a empotrar una parrafada de buenas a primeras, y espantar a las pocas visitas que pasen por aquí...
Me limitaré a hablar sobre lo que me apetece hablar, y ahora mismo sin más ni más, llevo dándole vueltas al tarro en lo que respecta a la deseada, utópica y entrañable 'felicidad'. (No os ha sonado de fondo la musiquilla del anuncio de los huevos kinder?, ¡a mi sí!) Dichosa felicidad... Pues hoy he hablado con algunos coleguillas sobre el tema y por lo visto, la mayoria de la gente opina lo mismo.
La felicidad no existe puesto que en el momento que la tienes ya estas deseando algo más. Y cierto es.. Si viviésemos en una felicidad constante, no seríamos conscientes de ella, por lo tanto no sería un hecho evidente.

Que curioso, soy adicta al mundo del marketing. Acabo de pensar por segundos, que la etapa más feliz de mi vida fué cuando mi madre nos compraba huevos Kinder a mi hermana y a mi, elegía ella (segun el sonido que se oía al mover susodicho) y el premio guapo me tocaba a mi... Realmente, o yo he tenido una mala infancia, o el publicista de la empresa Kinder es un genio... En fin..... ¡no pongais esa cara! ¿De qué va a hablar un domingo, perdón: lunes, a las cuatro de la mañana una enferma como yo? ¡De huevos y felicidad! Cómo dijo una que yo me sé: ¡Ríanse señores, es humor inglés!
A la cama Lidia...

Vaya noche más mala pasé; y hoy no valía para nada. Total, he terminado en el médico, por la tos masiva y el dolor de costillas a causa de esta. Es que ni me podía reír de lo que me fastidiaba. Y allí he acabado: en urgencias.
La verdad es que siempre me han hecho gracia las salas de espera de los hospitales. El punto de encuentro más surrealista de toda la ciudad, ideal para escribir un libro o el guión de una película... en mi caso lo dejaremos en un relatillo.. Yo con mi madre en dos sillas apartadas. En frente dos mujeres de edades parecidas, debían ser hermanas, vecinas, cuñadas.. o algo por el estilo. De aspecto marujeitor y mirada penetrante, vamos, como si hiciesen radiografias pero sin necesidad de aguantar la respiración. A la izquierda dos chavales con unas pintas de quinqui... no necesitan más descripción. Un matrimonio con dos niñas, a lo dominguero. Y de repente entra un matrimonio mayor, andaluz. A grito pelao; la mujer con un móbil en la mano, y el hombre con un nerviosismo corporal que me estaba empezando a poner mala (más mala digo). En esto agarra el teléfono la señora, y se lía a dar gritos, como si asi la oyesen mejor.. Y como no se aclaraba, le ha pasado al marido el cacharro. Pues no te digo que aun ha sido peor? El hombre como si estuviese en su casa, ala: "-¡¡que nooo!!, ¡¡que no hase farta que vengah que'tamoh bieeeeen!!"; todo un show. Yo ya no sabía si estaba de la tos o de los nervios. Hasta que una voz milagrosa suena de fondo: -¿Lidia Moreno?. ¡Aleluya! Y igual que he entrado a la salita de recepcion, he vuelto a salir, pues solo era para tomarme la temperatura, el pulso (que por entonces debía de estar aceleradísimo) y para apuntar mis sintomas y todo ese rollo. Qué decepción... Y vuelta a la salita del terror..
Después han llegado con una diferéncia de 3 minutos dos cojos (esguinces rlz). Y me ha contado mi madre que cuando les ha tocado entrar, los han llamado a la vez, y parecía una carrera de estas a la pata coja de las ginkamas de pueblo.. se ha debido de reír toda la sala.. (aunque reirse de las desgracias ajenas sea malo, lo sé) Bueno, una vez dentro me han hecho quitarme la camiseta y el sujetador para ponerme una de esas feas batitas de papel azules, ke por cierto estaba un poco impresentable.. tomarme OTRA VEZ la temperatura, y esperar... y esperar... (que os voy a contar).
Al cabo de un rato ha entrado una señorita muy agradable, que me ha estado escuchando la respiracion con esa cosa tan fría, y como al parecer casi me jodo las costillas de tanta tos, me han mandado hacer unas placas. ¡¡Bién!! radiografías... No se que tendrán pero me entusiasman. Esa sala tan rollo terminator, con esas maquinas, la mujer en la cámara interior con el micrófono: -Aguántese la respiración. No respire. Respire ahora. Y vuelta a empezar pero del otro costado. Genial. Además luego verte los huesos y parte del organísmo interno es la caña. (Lo sé, supongo que soy un tanto entusiasta con cosas un pelin desagradables, pero aunque lo parezca no me va el gore). Total, tanto rollo para nada. Ni he visto a George Cloney, ni me han solucionado el dilema. Me han mandado un jarabe apestoso, unos sobres para el dolor de costillamen, y una palmadita en la espalda: Felicidades!! Es usted la jodida numero 1000 y le ha tocado un viaje a la farmácia. Qué día tan emocionante... y yo que esperaba más acción....

Esto de pegarse todo el día sin hacer nada (por mucho que se diga) es una verdadera mierda. Soy un desastre. Primero porque crees que la vida la tienes solucionada estudiando, y de repente te quedas sin pan y sin vino y entonces que? a buscar un estupido trabajo para poder cubrir las pocas necesidades de una chica de 21 años, y para poder pagarme otra vez los estudios. Si es que no hay nada como ser una fracasada crónica. Algún día aprenderé a organizar mi vida, o a dar mas importancia a lo importante que a cosas secundarias. No se... He leído en el prospecto del jarabe y los sobres y en ambos se produce somnolencia (con razon he dormido tanto hoy) y algo de depresión. ¿Será eso? En cuanto esté un poco mejor tendré que mover el culo en busca de un contrato que al menos merezca algo la pena.
Me gustaría poder empezar el curso con normalidad, ver a mis compañeros, explotar mi creatividad en nuevos logotipos y demás cosillas... Tener un motivo por el cuál levantarme y acabar rendida en la cama. El trabajo lo es, pero no es lo mismo. Estoy haciendome mayor, y el tiempo pasa... ¡Que dificil es esto de tener que llevar las riendas de tu vida! Si ya me lo decía mi abuela....
Apunte del día: Necesito saber lo que quiero, y ahora.

Si todo el mundo tiene problemas amorosos...¿porqué siguen intentandolo? (Me incluyo).
Tal vez algún día logre encontrar a una persona con la que no necesite explicaciones sobre nada, ni me las tenga que dar. Estoy un poco harta de sentirme un objeto sexual. Necesito una persona que se comunique conmigo, nos divertamos, haya sexo y me motive en todo lo especial de la vida. Por supuesto que yo sea lo mismo para él.
No se, supongo que me siento incompleta. Soy capaz de vivir como estoy ahora, no es que esté mal. Pero llevo un tiempo dándole al tarro en esto, y creo que necesito algo más.
A la gente cuando le hablas de esto, enseguida te suelta: ¡Pero tu sabes lo bien que vives sin novio!... ¿y quién ha dicho que yo quiera un novio?. Igual no sé expresarme, pero estoy diciendo que no es cuestión de compromiso. Para mi la vida es un largo camino, y andar ese camino a solas es lo más sencillo, pero lo más aburrido e incompleto. Si que tienes más posibilidades que en pareja, pues lo que quieres hacer lo haces en ese momento y punto. Y el rollo de amistad+diversion+sexo es una utopía, pues cuando hay amistad ya hay compromiso... Pero estoy segura de que cuando entre dos personas se llega a un punto de compañerismo sentimental, se puede vivir en libertad.
Todo lo que digo son teorias transitorias. Tampoco estoy segura de lo que digo pues no se ni lo que quiero. Solo digo que hasta ahora he encontrado más problemas que otra cosa. Y aunque se aprenda de errores, casi prefiero vivir sin darme cuenta de ellos.
Bueno, si algun interesado quiere pasar un buen rato sin que eso perjudique al buen rollo... ya sabe jajaja
En fin serafín, con lo joven que soy.........¡no se para que me como tanto la cabeza!

Anoche soñé algo curioso. Iba con una amiga, y era carnaval; no queríamos disfrazarnos, pero la gente nos miraba como si fuesemos algo raro, y socialmente estabamos marginadas. Así que nos metíamos en una tienda de disfraces de un callejon que por cierto estaba lleno de cabinas telefonicas (sería la calle preferida de superman), y nos empezabamos a provar cosas como locas. Me he despertado sudando, como si fuese una cuestión de vida o muerte.
Ultimamente sueño cosas muy muy raras. El otro día se moría mi padre... realmente me da miedo la muerte, pero no la mía, sino la de los que me rodean. Y lo pasé fatal.
Me gustaría que hubiese algún modo de visualizar los sueños una vez estas despierta. Alguna maquina que grabase al modo de video todo lo que soñamos dormidos. Saldrían cosas psicológicamente debastadoras, almenos por mi parte. Si Freud levantase la cabeza...

Sufro insomnio. Más que insomnio és mala costumbre...horario girado. Cuál vampiro: duermo durante el día y diambulo noche tras noche. Realmente no es algo que solo me pase a mi, pero no me gusta! Además siempre tienes a la gente comiéndote la oreja sobre lo malo que es estar tanto rato delante del pc por las noches, y lo perrisima que eres por dormir tantas horas. Pues vaya, mañana madrugaré ya que estoy mejor con lo de la tos y las costillas... y así por la noche tendré sueño (eso si logro no caer en la tentación de la siesta :S).
Y para colmo estoy aquí realmente sola... No se oye un alma, no tengo a nadie en el dichoso msn, ni siquiera se oyen coches pasar por la carretera.. Que triste.
Planear qué hacer al día siguiente sin tener ninguna meta es un coñazo; a ver qué planeo: me levantaré (si me levanto) mmmm... iré a por trabajo (si me levanto) ¿me levantare? seguro que me da la hora de la comida en la cama... y una vez son las 3 de la tarde ya no es día.. es... mitad de día perdido. Pero claro, como son las 5 de la mañana, no es difícil adivinar cuál es mi problema.
Si es que no tengo solución. Lo que necesito ya es una disciplina, un jefe cabrón que me controle entradas y salidas, uniforme, sonrisa y salero. Y un sueldazo... dinerito del que suena ($$ ¡cling! $$). Necesito más responsabilidades. Si consigo tener un sueldazo... (con un sueldo normal me conformo) alomejor me voy al pisillo del centro a vivir sola, pagarme los víveres, y el teléfono (adsl básicamente). Y con un poco de tiempo también apuntarme a algun extra: pintura, yoga o un gimnasio, mejor... cualquier cosa. Tener mis dos días de fiesta: uno para no hacer nada y otro para hacer lo que me apetezca. Hacer vida vamos...
Qué facil es hacer planes, ¿eh? si todo fuese tan facil...
En fin, como siempre soñando es como mejor se vive. Y a eso me voy ahora mismo, a soñar un rato. Buenísimas noches, digo ¡días!

No se qué haría yo sin música. Seguramente suicidarme cantando, o inventarla, o no se... Mi rutina se basa en música + cosas que hacer. Y me encanta.
No tengo unas preferencias claras, me da igual ponerme un disco de un grupo de rock clásico, la discografía de Bob Marley, canciones varias de Pj Harvey, lo mejor de la musica electronica, la bso de cualquier pelicula trascendental de los 70.... ME DA IGUAL, mientras suene bien, claro. Y es que si algo tiene que ser una desgracia, es quedarse sordo. Que te quedes ciego es una putada.... ¿pero sordo? Yo es que creo que no podría vivir en silencio. No se, lo pensaba hoy mientras estaba en la ducha :P Hablando de pensar: creo q llego tarde. ¡Nos vemos!

Que difícil es dejar de fumar, joer... Lo que daría yo ahora por encenderme un pitillo sin remordimientos. Y no es por no tener, que tener tengo. Pero me lo propuse por lo de la tos, y bueno, porque sí.. y no es plan de joder el record. Aunque me lo fumaría, ¡ya te digo!
Hoy he ido al cine, vaya... a la puerta del cine con N, y como no nos convencia la cartelera (menuda basura de películas que estrenan ultimamente...) pues hemos recurrido al 'plan B': terracita del centro, copas, charla sobre el verano y risas a granel. Por supuesto no he fumado en toda la tarde. ¡Y no he tomado cerveza!
Me estoy volviendo realmente sana y aburrida. ~:S El nestea no está mal, pero 20 cl. es poca cosa para algo tan light y 1'80€ por ello aún jode más! Pero en fin, hay que ser fuertes. De hecho el rollo de no beber alcohol no es más que por el tratamiento que aún sigo. El tabaco vale, pero la cerveza... ¡ni hablar!
Me voy a poner como una foca a este paso. Cigarro que no me fumo, paquetito de cacahuetes, pipas, gominolas, galletas, loquesea al que ataco. Y eso se va notando... Así que o vacío el armario de los vicios, cosa difícil pues no vivo sola, o vuelvo a fumar cuando la tos no de señales de vida. Juro que yo optaría por lo primero... :)
En fin, que ya me podía haber metido el cigarro por donde yo me se en vez de fumármelo aquel día. Dichosa juventud...

Hoy me he sentido la protagonista secundaria de mi propia película. Es un poco difícil de explicar puesto que hasta ahora, en esa película yo era la añadida... pero con el tiempo empezó una peli en la que yo dirigía, producía y protagonizaba el mejor papel, aunque solo en mi cabeza...hasta hoy. No quiero entrar en detalles... solo estaba un tanto rallada, y necesitaba soltarlo todo. Es muy complicado guardarte las cosas para ti por respeto a gente a la que quieres. Como todo y como a todos nos pasa, debo afrontar esto yo sola y de hecho se me pasará con el tiempo (vaya, como todo). Pero es difícil.
No me gusta ser protagonista de otros mundos. A mi me gusta sentirme bien en el mío. Muchas veces cuesta, pero por norma... como el guión lo escribes tú, pues no hay problemas en eso.
Qué rabia :S No se si hice bien largandome fuera para desconectar, porque luego la conexión es más jodida que al principio. Soy un desastre, lo repito...
Ya está. Comentarios los justos (pero los que os de la gana, claro) :)

Es increíble como cambia el estado de ánimos la música... Tener en el winamp una lista de música a lo mix es un show. Pues igual paso de estar atacada con mala leche por escuchar a Pantera, como melancolica con algo de Bob Dylan, The doors o cualquier otra cancion especial, como las que todos tenemos, a estar a lo mujer rebelde con Pj Harvey, a enternecerme con la bso de amelie... Tengo que renovar mi lista de música jajaja. ¿Se nota que me aburro?
Hoy vamos de conciertillo, la cosa va a estar reñida. Hip hop español+house techno y estas cosas+electro jazz en los tinglaos. Y si eso no va guay... pues para golfus, que para algo estamos en tarragona, digo yo! No se salir a otro sitio porque me ponen nerviosa los gallitos que van de Bisbal y esos rollos. ¡No lo soporto! ¿La sala zero estará abierta? Me parece que es el sitio donde mejor música ponen en Tarragona, pero a ninguna de mis amigas les hace mucha gracia. Supongo que hemos hechao raíces en Golfus con la tontería...
Menos mal que se termina la temporada de verano por el rollo de ir a Salou... eso si que no lo soporto :S
Tampoco es que tenga muchas ganas de fiesta... pero como que si te quedas en casa eres un rollo absoluto, o parece que estes depre (lalala) pues casi que prefiero pasarmelo bien con mis soles.
Este fin de semana voy a ponerme manos a la obra para tenerlo todo preparado el lunes y asi poder movilizar el esqueleto en busca de curro de nuevo. ¡Que ya toca!
También tengo pensado ir al mas carandell (un centro donde hacen cursillos y ayudan a la juventud a encaminarse y tal, pero también hacen cursos de formación profesional y estas cosas...) a ver si hay algo que pueda compaginar con el trabajo, estaría genial! Vaya que rollazo os estoy metiendo (jeje) Es que estoy energética de repente!!

¡¡¡¡¡Energía energía!!!!!!!!
Hoy he ido a buscar unas fotos que llevé a revelar. Hacía mil que no pasaba por una tienda a por fotos, con el rollo de la digital... una lástima. Eso que estoy enamorada de las fotos de toda la vida... Este año me molaría pillarme una camara reflex... y hacer alguna cosilla. Pero bueno para eso hace falta dinero y claro (BLABLABLA)

Espero no ligar este fin de semana, porque cambiaría todos mis planes JAJAJA estoy como una regadera por diooooooooooooooox.

En fin, que ya me callooooooooooooo. OS KIERO BABIES ;****

Ya se termina el verano... una lástima, oyeee... Yo siempre he sido más amante del frío, sin menospreciar lo agusto que estoy ahora mismo con una camiseta, bragas y chanclas, espatarrada para mayor ventilación señores. Pero bueno, sobre gustos...
Lo que menos me gusta de todo esto, es tener que volver a sacar la ropa de abrigo, y guardar las comodísimas camisetillas veraniegas que tan poco espacio ocupan, tan fáciles son de lavar y de poner, por supuesto :) porque lo de quitar, no es problema mío, ¿no? lalala..... a veces hablo como si mi vida sexual fuese un volcán.. y tiene menos actividad que un molino sin aire. Aunque dicen que las cosas si no se usan con abuso, duran mucho mas tiempo no? Verás mi conejo que majo está con 80!! jajaja en fin... lo que hacen los domingos.

Hablando de domingo..., mañana es lunes ¡QUE COÑAZO! Pero no me apetece hablar de rutinas y movidas laborales (basicamente porque no tengo mucha cosa qué decir ¬¬)

Vuelvo a tener ganas d inventar tonteriítas de las mías. Esto del arte no sé si tendrá futuro, pero vaya...me chifla.

Me ha vuelto a llamar un pesao... bueno bueno. Resulta, que este verano le dí el movil a gente en el pueblo. Entre ellos se lo debí de dar a un chico con aspecto roñoso (espero me perdone todo aquel que no se lave el pelo con frecuéncia). No era mala persona, pero era un poco ''heinghshh'' -yo ya me entiendo-. Y bueno, nada más llegar a casa, me llaman al móvil.. y era él. Encima hablaba más que las de las encuestas por teléfono. Yo ya en plan: -si.. no... sí... bueno... ah... xdD emmm.... oye perdona, es que tengo prisa y me tengo que duchar.... (socorro!!!!) uffff.
Pues hoy ya me ha vuelto a llamar 3 veces sin éxito, porque lógicamente, si no quieres dar esperanzas en vano... (lalala) Lo siento, pero es que este no era precisamente mi tipo, con la melena de medio metro y el cuerpo de 3 x 3. me daba miedo :$ (Para añadir un poco de humor, le puse de nombre 'jevi chungui' en el mvl.)

Qué triste... ya me podía llamarrrrr (kien yo me sé) xd.... 8-)

Ale, sus dejoooooo ;**

Sin darme cuenta me había quedado dormida en el banco de madera del pasillo principal de aquel extraño edificio. Tampoco sé muy bien que carajo hacía yo allí, pero el sitio me era muy familiar.
Me levanté despacio mirando a los lados. No había nadie, apenas mobiliario ni decoración. Las paredes estaban empapeladas con un estampado modernista de tonos claros, y parecían susurrar todo lo que habían escuchado a lo largo de sus años de existencia. Me dirigí lentamente a lo largo del pasillo; no había ni una sola puerta a excepción de la del final de este, y hacia allí caminé con cautela, mirando mis propios pasos, escuchando tansolo el ruido que producían. Daba la sensación de estar caminando sobre agua, seguramente habían encerado el gres ese mismo día.
Ya en la puerta me detube. Escuchaba mis latidos; tensión y una gota de sudor resbalando por mi frente. Estiré la mano despacio hacia el viejo mango de la puerta; me temblaba. Lo giré con cuidado y estiré.
Era una habitación con una sola ventana justo en frente de mi. Las paredes estaban sin empapelar, pintadas de blanco. No habían muebles, ni cortinas, ni cuadros... nada. Algo llamó mi atención. Un rotulador de color negro en el suelo del centro de la sala. Lo recogí y me acerqué a la ventana.
No tenía cristales, ni porticones, solo era una salida. O entrada. Me asomé. Todo lo que vi se eran rocas. Un gran precipicio formado por centenares de enormes rocas. Como las de cualquier acantilado, solo que sin mar. Y un olor parecido al que percibes cuando abres todas las ventanas de casa para que se ventile. Un olor puro como el blanco de las paredes.
Después de estar más de cinco minutos mirando a la nada, cerré la boca, me di la vuelta, y me senté apoyandome incredula contra la pared. No pensé en nada. No tenía miedo. Porque no pensaba en nada. Ni siquiera me preguntaba como había llegado allí, ni qué era aquello. ¿Se trataba de una broma? Nada.
Me levanté de nuevo. Me acerqué a la pared de mi derecha. Abrí el rotulador y empecé a dibujar cosas, garabatos. No tenían ninguna lógica predecible, pero también me eran familiares al mirarlos después.
Cuando me cansé de manchar las paredes de flechas, espirales, circulos, ojos, cruces, números y letras sin sentido, me senté en el centro de la sala mirando hacia la ventana, hacia el cielo. Entonces lo entendí todo. Y se paró el tiempo.

Os habeis parado a pensar lo importante que es el silencio? La oscuridad? La nada? Són esenciales. Pues sin silencio no habría sonido. Sin oscuridad no habría luz. Y sin la nada... sin la nada que habría? Nada... ¡Nada de nada!
Y la dimensión del universo? Que pequeños somos... Que insignificantes... Y nos creemos el no va más... Estúpida razón, cuanto daño has hecho al mundo.
Me gusta estar en silencio, a oscuras. Me siento en la nada.. no me siento. Habeis intentado alguna vez no sentiros? No hablo de sustáncias alucinógenas, ni estados etílicos. Hablo de desconectar de todo, hasta de vosotros mismos. Flotar... sin necesidad de meditar. Sólo desconectar. Se puede llegar a un estado de comprensión de todo esto brutal.
Los políticos podrían practicar este ritual de vez en cuando. Ellos, y todos los insatisfechos de su vida material. De su necesidad de ampliar horizontes económicos, sociales... Poner por delante de todo la vida, el planeta, las personas, a sí mismos como miembros de una ciclo vital, no de lo importante que es lucir un bonito coche, un traje de etiqueta, una casa en las afueras y un piso en el centro, un trabajo digno, unas 'amistades' famosas, codearse con lo más lujoso o simplemente mejor visto. ¡Desenchúfense de las máquinas por unos instantes, joder!
Dá igual; diga lo que diga va a seguir siendo todo igual, y cada día peor.
Necesito la nada. Necesito no sentirme, no sentir nada. No sentirme mal por los que sufren enfermedades incurables, hambre, guerras, violéncia. No llorar por las injustícias. No querer tener más. No necesitar nada más. Amar a mi família más. Amar a lo que me rodea aún más. Amarte quizás a ti un poquito más. Derramar lágrimas sin sentir. Reír por reír. Flotar por encima de mi mismo y sentirme bién. Sonreír al mundo y que el mundo me sonría. Hacer de las míticas utopías realidades. Que desaparezca el mal sin que nadie se de cuenta y todos sonrían. Que no tenga que salir en la prensa para que la gente se dé cuenta. Solo sentirlo y sonreír.
No os sentís aliviados pensando en todo ello? Yo sí. Pero no sirve de nada. Nada... Me voy un rato a la nada.

Bueno, en el anterior mensaje de 'TESTAMENTO' se ha creado un foro de discusión. Me alegra que la gente participe! Pero que no metan tanto la pata por Diós.... A ver como os lo diría yo... Entiendo perfectamente que al artista no se le considere estudiante, o profesional, por el hecho de que es algo que hace por instinto, y pasión. Hasta ahi estamos de acuerdo (aunque yo no apoye esa opinión). Pero no hablaba nadie de arte, sinó de gráfica publicitaria, o más conocido por diseño grafico.
Qué hay que hacer, para que a los que estudiamos, nos dedicamos y sudamos tinta por diseñar, se nos reconozca como profesionales? Bajarse los pantalones y agacharse? Ya esta bien no???
Me parece perfecto que todo el mundo sea libre para poner en practica sus hobbies, y hacer cosunas, crear moviditas... pero que se las guarde en la carpeta ''mis cositas'' y deje de creerse que va a cambiar el mundo del diseño.
No digo todo esto porque yo me crea la number one, porque ni lo soy, ni creo que lo sea nunca. En absoluto! Además yo no soy profesional del asunto, pero sé de que va el rollo (que paxaaaa coleguiiii, k tengo estudiossshhh xDxD)
Bueno ya voy a dejar de hacer comentarios al respecto, quien lo quiera entender que lo entienda... y quien no dos piedras.

Hoy me he pillado el último disco de Björk (Medulla). Brutal!! Además es SACD (sonorraunnnnn!!) y tiene un sonido im-pre-sio-nante!! La verdad es que me ha costado su pasta, pero ha merecido la pena. Vaya artistaza (digan lo que digan). Encima colabora Rahzel con su beat box... Es increíble que una persona pueda hacer eso con la boca. Encima mezclado con esta mujer, para que decir nada más. Os lo recomiendo, de verdad.
También he estado tomando algo con mi hermana en el nuevo Viena de la plaza del Prim. Hay que ver que bien se ve la plaza desde la planta de arriba. Y la de alopecia que sufre la juventud!!! Han pasado un montón de chavales asi a lo largo de nuestra estancia, y a casi todos se les veía, o se les empezaba a ver la calva... Mi hermana ha sugerido la teoría, tan polifacética y típica de "seguro que es el tabaco". ¡Pues menos mal que he dejado de fumar, porque a mi tambien se me caía bastante...y claro, una chica tan guapisisisisisima como yo (jiji) sin pelo......... NO.
Y lo que disfruta la gente mayor viendo pasar el tiempo en los bancos? Son geniales. Cada uno en su mundo, con sus lentos pensamientos y su manera de ver lo que les rodea. Sólo hay que verles la cara, parece que se les pueda leer lo que piensan. Hasta las palomas me han hecho ponerme melancólica! Todo el mundo las critíca (obviamente no son agradables sus despojos) pero a mi me parecen necesarias. ¿Qué sería de una ciudad sin palomas? Una birria. ¿Ratas voladoras...? Bah, que poco amor a la fauna urbana. Pa' algo que tenemos que no es de hormigón!! :)

Hoy estoy triste. No sé que pasa pero ultimamente cualquier cosa de mi entorno me afecta más de lo normal. Supongo que estaremos en lo mismo de siempre: demasiado tiempo libre. Y es que estar tan libre hace sentirse a una inútil; un fracaso. Pero vaya, intentaré no pensar mucho en ello. Menos compadecerse, y más actuar. De todas maneras esto me lo provoca ser una optimista con experiéncia... (cappici?)
Se me duermen las ideas cuando estoy así de flan. Igual lo que necesito son vitaminas o algun chungo de estos. O un psicologo! (no jodamos Lidia...que Africa se muere de hambre!) posi... lo siento :S
En fin, que dramatizar también es una de mis facetas jeje
Me sigue llamando el pesado de la melena de medio metro. Sigo sin cogerle el teléfono.. No se da por aludido? Me envió un mensaje, atención: Eres Lidia de Tarragona? Si no lo eres y me estoy equivocando, perdona. (jajajaja) aisssss que mala me siento a veces...
Mira pues yo también voy a hablar de churris: pero churris de los que me gustan a mi (eso va por el de la de cuki! ;DDDD) xDDDDD
Y mi aportación al tema es la siguiente: paso de mamoneos. Estoy hartita de los tíos, y de los dolores de cabeza. A partir de ahora, no pensaré en ello. Me siento agusto tal y como estoy en estos momentos, haciendo lo que me apetece en cada momento, y con quien me da la realísima gana. Menos problemas, si señor.
He pensado en provar alguna droga dura. En plan lsd o algo asi... xDDDDD no se, para ver si me surgen ideas, y monto alguna movida innovadora y única, y me forro. Aunque creo que lo mejor para eso, es salir más a la calle y moverse con personas que te peguen las ganas de pulsar el botón de ON, NOW!. En fin... cuanta gilipollez junta llego a soltar en minutos.
Qué gordo está mi gato joder... Pero que guapisimo es. :D Creo que el día que falte ese (no lo quiero ni pensar) mi casa no será lo mismo. Hoy me ha seguido por toda la casa pegandome la bronca... No se que querría pero vaya sermonazo. Igual es el que necesito para ponerme las pilas y como no lo entiendo... uuuuuuuuui... ya deliro!!
Apunte del día: Creo que Björk utiliza algun truco de esos que te hipnotizan porque no puedo dejar de escucharla y encima se me pasan unas movidas un tanto extrañas por mente... Será perjudicial para la salud? Espero que no...De todas maneras, ya no me pueden pasar mucha cosa más.
Otro apunte: Estoy bastante jodida de las costillas, y empiezo a depender del Espirifen. Tendré que ir al médico de cabezera antes de que tenga algun chungo raro.

Eso es todo amigos. Hoy no estaba muy... muy fresca para escribir. Aunque la parrafada la suelto igual, para no perder la costumbre!
Cuídense.

Puesssssssssss, no tengo ganas de explicar nada....

Creo que... no siento nada....

Vaya. Lo típico que pasa cuando te quedas en blanco!

No os importa, no?? No os he defraudado... verdad? Ni un poco!? Joder decir almenos que sí para quedar bién y alegrarme.... o algo!!

No tengo sueño. No tengo hambre. No tengo ganas de nada. ¡!

Ni siquiera pienso... vamos, que no pienso mucho. Pero aún así me preocupa.

Igual este justo es el momento en el que necesito y realmente puedo viajar a la nada, no?

Pero es que no me apetece encontrarme con las respuestas para todo.

Estoy empanada. Divagando. Se me fija la vista sin querer. Y a la vez escribo... Estaré enferma?

Creo que estoy sufriendo un ataque de histeria repentino.

Rollo absoluto.....

Tic tac tic tac...........

Inspirar; expirar; inspirar.................... expiraaaaaaarrrrrrrr.............. ... ...

Música.

ummmmm... mejor, si señor. Mucho mejor. Será mi medicina.... o mi droga; mi chute-calmante.

Hola? Mi reflejo no me saluda. ¿porqué? que imbécil que eres. Pues ya no te hablo, ala!

Un, dos, tres... saltito a saltito se alejaba el sapo.
Intenté alcanzarlo pero iba demasiado rápido. Y cuanto más corría yo, más rápido saltaba el sapo. Boing, boing, boing... Cuando creía tenerlo atrapado.... boing y chof!! al agua....
Y desapareció entre la corriente del río.
Que lástima... No quería hacerle daño, solo quería cogerlo y darle un beso, para ver si se convertía en príncipe. Ja!! Seguro que como mucho me pegaba una urticaria de narices. Pero bueno, me sentí una niña correteando por mitad del bosque.
Luego crucé el riachuelo por encima de las piedras que sobresalían. Y al llegar al otro extremo miré atrás. Que denso todo. Cuánto arbol! No imaginaba que aún existiesen lugares así...
Una gota me cayó en la mejilla; mi vista se desvió hacia arriba. No se veía el cielo, de la multitud de arboles que lo tapaban. Sólo algunos rayos de luz entraban a través de las ramas.
Y ese sonido... ese olor.... esa multitud de formas, colores, sensaciones...
Me senté en la orilla del río y introduciendo mis pies descalzos en el agua cerré los ojos. Parecía que el agua me llevase lejos y no me daba miedo no saber dónde. Cosquillas... Risas.
Quisiera vivir junto a este río, sobre un arbol. Mis queridos vecinos los pájaros! Sería genial. El canto de algúna espécie de ave desconocida me hizo abrir los ojos. Estaba quieta sobre una de esas piedras que me ayudaron a cruzar el río, mirandome de lado. Un color azúl eléctrico vestía su lomo, y rojas las plumas de sus alas... Era tan mágica como bonita. Por unos momentos me dió la sensación de llegar a estar hablando telepáticamente con el animal..Y cuando me di cuenta, vi al sapo que había seguido en un principio, debajo de su garra. ¡Será...! Toda la belleza que le encontré en un segundo desapareció. Me giré para coger una piedra y hacer diana. Pero cuando volví la vista ya no estaba; ni ella ni mi sapo. Era la dama vestida de azúl eléctrico y guantes rojos que me había robado al príncipe. Mira por donde, la tontería casi se asemeja a mi realidad...
Saqué el paquete de tabaco de mi bolsillo, y me encendí un cigarro sin ni siquiera sacar los pies del agua; estaba muy fría pero se estaba tan bien... Llevaba los tejanos remangados por la rodilla, y la camiseta por fuera, de la calor que tenía. El pelo recogido por la misma causa, aunque un mechón caía rebelde delante de mi cara. Las zapatillas las había dejado junto a mí, al descalzarme, y al mirarlas me dió la sensación de que me agradecían su descanso.
No esperaba a nadie, ni nada. No tenía prisa ni ningún tema por el que preocuparme. Estaba en el mejor sitio del mundo, almenos para mi. Y con eso me bastaba. Y allí pasé la mañana. Contemplando cómo pasaba el agua entre mis dedos... Viendo pasar el tiempo delante de mis ojos.

Abrir los ojos. Mirar de frente. Avanzar. Parar. Mirar hacia los lados. Dudar. Ir hacia la izquierda. Avanzar. Una puerta. Abrir. Avanzar. Encender la luz. Avanzar. Unas escaleras. Bajar. Encender otra luz. Observar. Dos puertas. Dudar. Abrir la de la derecha. Nada interesante. Retroceder. Abrir la de la izquierda. Entrar. Un escritorio. Acercarse. Observar. Sentarse en la silla. Leer las notas de encima de la mesa. Nada interesante. Seguir registrando los cajones. Nada interesante. Aburrimiento. Levantarse. Caminar por la sala. Nada interesante. Volver a la sala anterior. Volver a subir las escaleras. Salir de allí. Detenerse. Pensar. Caminar recto. Avanzar. Avanzar. Avanzar... Nada. Arrepentirse. Parar. Mirar al cielo. Nubes grises. Sentarse en el suelo. Hacer circulos con el dedo en la tierra. Una idea. Levantarse. Retroceder corriendo. Correr. Correr más. Una plaza. Tres viviendas. Llamar al timbre de la del centro. Esperar. Esperar. Volver a llamar. Nada. Ir a la de la izquierda. Llamar. Esperar. Hola. Entrar. Besar. Volver a besar. Mirar. Besar otra vez. Abrazar. Pensar en nada. Avanzar de la mano. Habitación para dos. Amar. Fumar. Amar. Fumar. Amar. Reir. Fumar. Besar. Dormir. Despertar. Soledad. Levantarse. Avanzar. Buscar. Buscar. Buscar. Nada. Vestirse. Irse. Pensar. De nuevo nada. Sentarse en un banco de la plaza. Observar. Nostalgia. Llorar. Dudas. Remordimientos. Serenidad. Levantarse. Caminar. Avanzar. Avanzar. Avanzar... Nada. Rebobinar. Volver a empezar.

Perdonen por mi ausencia, pero estos días he tenido la cabeza en otros sitios. tirurirurí tirurí!!
Me han llamado para currar en un par d sitios. Ayer hice una entrevista y el viernes otra. A ver que pasa... (Grácias si estas deseandome suerte...)

Estos días vuelvo a tener hambre. Menos mal porque ya estaba empezando a preocuparme. No es que trague como un cocodrilo, pero vaya.. no soy de comer poquillo tampoco, y estos días atrás pasaba los dias con una tonteria pa cenar, rollo ensalada y punto pelota. Rarro rarrrro rarrrro... Y aquí está de nuevo, mi estomagoooo :D

También he desatado un instinto morboso un poco bestia. Vaya que me pasan por la cabeza ideas muy calentorras. (será la falta de sexo o algo así...) Si es k no se puede ser inestable, pq según el humor q llevas lo pagas con todo!.... En fin, k no vayan a pensar ustedes que una es ninfomana o algo por el estilo. Simplemente hay cosas que tienen su preferéncia, y porqué no? el sexo es una!. Otra lo es mi nivel de creatividad. Y como ahora estoy asi de juguetona (aaaajajaja ke malvadamente morbosa soy cuando kiero xDDDDD) pues me ha dado por empezar un proyectillo-magazine al ke he llamado '.G'. Si leñe... punto je (jeje) y bueno, enseguida supongo k lo relacionareis con coxinadas. No es asi, si tiene ke ver, pero no es así. Todo lo ke yo kiero decir con este proyecto, es lo que la gente no osa a subrayar. Las cosas que son tabú en esta sociedad. Las palabras que parece que quedan mal de cara al público. Los sentimientos en foto y texto... Los 5 y hasta 6 sentidos desarrollados en imagenes y palabras. Entendidoooorrrrr?? En fin... todo lo que se os ocurra y más, eso es lo que me estoy currando. ;)

Hoy me he empezao a rallar con otra cosa mariposa. Cuando parecía que toooodo lo tenía tan claro, brotaron las dudas. Si es que no voy a estar nunca sin sufrir por los hombressssss!!! ains. Pero bueno, esto prefiero no detallarlo, por si las moscas... Sólo decir, que aunque me cueste muchisisisisisimo, no voy a confiar en nadie por muy amigo que parezca ser, a no ser que me lo demuestre de un principio. Los rollos son otra cosa, pero cuando vayan de amigos verdaderos, que lo sean y se dejen de gilipolleces. O no? tssss... Nada, que tengo las hormonas revueltas oigaaaaaaaan....

No quiero escupir más a lo ''diario de Bridget Jones'' así que me despido: Un BeXiTo

ainsssss, qué cansadita estoy mare!! Hoy me he tirado el día en barna, más concretamente en el Forum de los cuionz. Encima rollo happy family (ke surrealista).
Pues no está tan mal la cosa, merece la pena verlo, aunque sea hipocrita total. No entiendo como pueden gastarse tantísimo dinero en una cacho de feria para unir culturas, y reclamar derechos humanos y medioambientales a la gente que paga por verlo. Mas todos los 'pikapika' al más puro estilo Port Aventura, y los 'Regalos' ke cómo no muy económicos no es que sean. Pero claro... estamos en Barcelona 2004 y para una vez que se hace... pfffff Y luego dirán que no lo han hecho por pasta.. ya!
Por otra parte las actuaciones rollo Fura dls baus.. carpas y stands de las ongs, etc.. están muy pero que muy curradas. Me ha impresionado ver la super placa para la luz solar que han montado ahi, el puente, y todo el espacio. Es enorme, y muy bonito, no diré que no.
En fin... que todo ese dineral, ya podian emplearlo para 'cambiar el mundo' y no la vision externa de la ciudad (he dicho).
También me hacen gracia los pies negros (más conocidos por hippies) de la nueva era. Los ves todos con ropajes tiraos, pelos a lo rasta-guarrete, piercings, chancletas, cascaveles por todo el cuerpo y bolsas de tela aireada. Tú vas con tus tejanos, bambas y camiseta y tal vez un bolso (rosa, como en mi caso hoy xdxd) y te pegan unas miradas de: cucha la pija... o.. donde va esta... Como de superioridad, ea. Y yo pienso, ¿que te he hecho yo a ti, piesne? xD
Si a mi me parece muy bien que recicles los restos de tu comida vegetariana ultra cara, te pongas ropa de segunda mano, y rastas o lo k kieras. Hasta yo debería hacerlo! Pero si se supone que son los más tolerantes, antixenofobia, solidarios y buenas personas, pues que lo sean con todo el mundo. Y no ahi, jartandose de comer papas bravas en una mesita del Forum, mirandote con cara de.. me das asquito babylon-girl. Ketefukin pies negros! (Esto no va por todos los jipipipis eh? que a mi me caen mu bien... Es la raza piesne de pegatina a la k m refiero).
Ais que mundo tan escaparatista.... Y luego llaman frikis a los que coleccionan la saga de star wars. ¡Pues vaya!
En fin, estoy rendidita. Y mañana a la entrevista; pues como vaya con esta cara de amargá... xdxdxd lo mismo me ponen en la pescadería y todo xDDDDDD
Hoy no tengo ninguna espectativa para mi proyectillo d [.g]. Normal, es el cansancio... Aunque el forum tiene muchas exposiciones y he pillao varias ideas para seguir en ello. TIRAKETEVAAAAA... pozi pozi manuelaaa
Y nada, que tampoco estoy morbosa, porque ver tanto niño somalí muerto de hambre y tanta mujer jodida por el empleo en su país, y tanto problema con el agua corriente... en fin; que he salío con pocas ganas de nada :S xD
Mañana más, tomás. MUaKs

Todo se torna de tonos calidos y puntitos. Cada vez menos color... hasta llegar a una desaturación completa. Te veo en blanco y negro. Oigo ese ruido de proyector de películas de cine antiguo. Nuestros movimientos son lentos, calculados. Entrecortados, como si de pocos fotográmas se tratase la história. Me miras. Te miro. Solo se oye ese piano, y ese ruido... Sonríes tímidamente mientras me cojes de la mano. Pongo cara de principios de sorpresa, o de curiosidad más bien.. pero me dejo llevar.
Me levantas de la mercedora y me haces seguirte hasta el piso de arriba. Nos adentramos en la habitación, y cierras la puerta. Todo está tenue. La única luz que nos ilumina, es la que entra por las rallitas de la persiana. Una enfoca a mis ojos, único gesto que puedes distinguir de mi rostro: la mirada. Yo sin embargo solo puedo distinguir tu silueta, y dificilmente, pues la luz ciega mi vista. Así que cierro los ojos.
Me quitas el vestido, dejandolo caer sobre mis pies descalzos. Sonrío pícara.
Tus dedos pasean sobre mi piel ahora de gallina. Cada tacto es un hormigueo que me pasa entre las piernas y me sube relámpago hacia la nuca. Se posan tus manos en mis senos mientras me besas. Me acarícias como si nunca lo hubieses hecho. Nos fundimos y todo se apaga.
Es como si viajáse a través del tiempo.
Ya no oigo el ruido del proyector, ni el piano. Ahora oigo violines agudos y hasta un saxo muy suave de fondo. Y tu respiración en mi nuca. Me siento tan libre y a la vez esclava de tu cuerpo, que no puedo ni soltar palabra, ni tan siquiera respirar del placer que siento.

Abro los ojos, y estás ahí, abrazandome dormido como un niño. Me encanta el dibujo de tu rostro. Las rayos rallados de la luz que se cuela por la persiana dan ahora directamente sobre nosotros. Siento tranquilidad. Ahora ya no hay sonido, solo presencia. Si no estubieses aqui junto a mi seguramente estaría pensando en cualquier presión de mi rutina. Pero así el tiempo se para. Cada vez que me encuentro prisionera de tus brazos, cada vez que el silencio nos tapa como una sabana, desnudos sobre mi cama...

Aisssss como me gustan los domingos... y a la vez que rollo absoluto!!! Me acuerdo cuando era mas pequeña, de niña, que siempre tenías algo que hacer. Si no era en família era trasteando en la habitación. Y ahora... entre que sales de fiesta y te levantas a las buenas de Diós, estas todo el dia chafao con la risa tonta, y te pesan las piernas.. pues ni sales, ni siquiera piensas en ello, pero te aburres como una ostra. Y si da el caso que no has salido, no tienes nada mejor que hacer que pegarte el día en casa viendo pasar las horas, o los canales de la tele, que aun es peor.
Pero bueno, que se le va a hacer, ya dijeron que el séptimo día descansó... Ya podía haber descansao también el primero!
Mañana zafarrancho de combate. Burocrácia sux, renovar el dni sux, fotos un lunes sux, colas y colas sux, y pasao más... arf!! Pero lo peor viene el viernes: despertador a las 6 que a las 7 entro a currar. (mmmmmmffffffffffff) ¡no se si voy a poder soportarlooo!!! Tanto buscar trabajo y en fin, acabas pillando cualquier cosucha contad de ser un poco mas feliz. Y un huevo!
Me parece que me voy a volver a la cama un rato mas, ahi no pienso en cosas negativas... Y no me pesan las piernas... oh que gran placer la cama... :D~~~~~~
En fin Serafín. Hoy no tengo mucho mas qué decir. Atentamente, Lidia xXx (a lo británico xDDDD)

¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaghhhhhh!!!!!! que hirritá he llegao a casa. Odio las colas, de gente digo.. Sobre todo la de comisaria a las 8 de la mañana para renovar el p...iiiiiiiip dni (¡@#$#&&º%#!!). He hecho maratón de comisaria al ayuntamiento, del ayuntamiento a speed photos xdxd, de ahi a comisaria, de comisaria a tesoreria, de tesorería a no se donde más, y luego ya digo... a tomar por culo, k me desmayo de hambre. Así que me he postrado en la barra de una panadería-cafetería del centro y uuuuufffff. No puedo con los funcionarios estos.. Encima de la cara de pocos amigos que tienen, tienes que preguntarlo todo absolutamente, porque por supuesto no te van a regalar informacion que necesitas, si es el caso... Es decir, que si necesitas un papel que saben que necesitas, no te lo remarcan demasiado, te lo hacen adivinar. Me cago en su (¡@#$#&&º%#!!). Y claro, mañana más, porque como hay una oficina en cada punta de Reus, no te da tiempo a hacerlo todo en un día.
Luego la panadera, bastante simpatiquilla, que se le infectaban los agujeros de las orejas, por llevar pendientes malos, y ahi tocandose los orejotios mientras yo me disponia a clavar el diente a la empanadilla de atún. A ve, ¡un poquito de porfavó!.. Pero bueno, almenos la muchacha pues se ha enrollao guay conmigo, que a mi eso de estar rollo comerciante en una barra sola almorzando me aburre a saco.
He estado buscando una cosa que vi en Barcelona y no la he encontrado, a ver si en Tarragona se deja... (No doy detalles porque no me interesa, más adelante ya informaré si me acuerdo xDD)
Tengo ganas de empezar a currar, llámenme masoca, pero es que tengo sobrecarga en las baterías ya, y paso de rebentar. Lo que claro a esas horas de la mañana, y la caminata que me espera hasta el currele... ¡Joder si jode!
Nada más. A ver que tal termina el día de hoy. Dejo postrado un beso, repártanselo como plazca :D

Como veo que estais muy activos en lo que a comentarios se refiere..... os he reservado una sorpresa. Poner cara de alegría, va.. :D
Pues aquí tienen, la original, única, nunca vista antes idea deeeeeee....... un test (ahora es cuando en los capitulos de bola de drac (bola de dragón xDD) se caen los que rodean al de la inspiración al suelo.) Pues mira, es para hacer un poco una evaluación sobre lo k piensan deeeee:

¿ke opina del aborto de la gallina?

a-me la suda
b-yo es que como mucho huevo
c-no estoy de acuerdo con ningun tipo de aborto
d-no sabe, no contesta

En el caso de que elijan la a: respondan 1-a (dificil eh???) y bueno, ahora viene el test de verdad (jaaaaa jaaaaa jaaaaaaaaa)

1. Si te dan a elejir entre un buen trabajo, una buena pareja, o una vida bohemia sin problemas, con cual de las tres te quedas (a,b,c)?

2. Ponte en el lugar de que hubieses elejido un buen trabajo. Cuál consideras el mejor/más adaptado a tu forma de ser, de los 4 siguientes?

a.Presidente del gobierno
b.Artista: Músico, pintor, escritor, actor.... etc.
c.Actor porno
d.Director o voluntario en una ONG o por el estilo.

3. Si hubieses elegido una buena pareja, cual de estos requisitos crees que debe cumplir para que sea buena para ti (elige la preferente, todos sabemos que hay varias de ellas):

a.Tenga dinero,fama,o un alto estatus social.
b.Sea fisicamente bella,presumida, limpia y bien presentable.
c.Se parezca a ti en gustos, aficiones, opiniones, etc...
d.Le guste el sexo, y si puede ser la sumisión. (xDDDD)
e.Te quiera por encima de todas las cosas, y lo demuestre a diario con cariños, mimos, regalos.... un pastelito, vamos.
f.otras (en esta opción porfavor expliquense...)

4. En el caso de que hubieses elegido una vida bohemia sin problemas, (deja de soñar porque problemas los hay en todos), asi que dime: ¿En que zona del mundo te gustaría vivir.

a.Europa (recorrer los paises de este, nuestro continente.)
b.Africa (vivir en armonia con los países que más lágrimas se aguantan).
c.Oceanía (...)
d.América del norte (USA, todos sabemos que canadá no existe xDDDDD)
e.Sudamérica (Lo latino me va me va..)
f.Mi país ya está bien para rodar.
g.En todas partes y en ningun sitio

5.¿Crees en la existencia de algo superior al ser humano?
a.Si, soy creyente y practicante.
b.Si, creo, pero no practico ninguna religión.
c.No, ateo al completo.
d.No, pero cabría la posibilidad.
e.Prefiero no responder esta pregunta.

6.¿Apoyas al aborto, y/o eutanasia?

a.Al aborto sí, a la eutanasia no.
b.Al aborto no, a la eutanasia si.
c.No apoyo a ninguno de los dos.
d.Apoyo a ambos.
e.Según el caso, apoyo a ambos.
f.No sepo, no contexto.

y por último:

¿Qué opinas de mi y de este blog?

AAAAAAHhHhhhhhhh me encanta poner a la gente en un aprieto. SInceridad señores.

Y sobre todo piensen, ke me ha costao mucho currarme el test, asi k no se hagan los locos :D:D:D:D

A veces pienso cuántos años viviré. Otras veces no me acuerdo de que esto algun día se acaba, y por lo tanto no me cuestiono la muerte como un final. Es facil pensar en cualquier cosa...
Yo ahora pienso que estoy muerta; que todo lo que me rodea es producto de mi imaginación, o de la nada. Y que mis actos no son más que instintos, hasta que vuelva a nacer. Morir, nacer, morir, nacer, morir... ¿Por qué nos preocupan tantas cosas si no nos llevan a ninguna parte? Creo que si fuesemos como animales no tendríamos problemas para asimilar todo esto. Sería un circulo. Nacer, crecer, reproducirnos, criar, y morir sin más... Y que hay de triste en ello realmente? No podemos vivir eternamente. Nadie desea postrarse en una edad y permanecer en ella durante siglos. Nadie quiere ver realmente como pasa el tiempo alrededor de su propio mundo y no afecta al suyo, perdiendo de nuevo todo aquello que vuelves a amar... qué idea más vampírica.
Siento sacar este tema, me vino a la cabeza simplemente.
Cómo me gustaría tener un par de alas para volar de un lado a otro sin necesidad de ser un ángel. Pues creo que no me tocaría otro papel que el de ángel caído...

Me ha gustado que hayais respondido tan sinceramente (los que lo habeis hecho). Los que no (que no disimuleeeeeeis), pues ya tardais. No hace falta que haga una evaluación general del tema. Más o menos todos quereis una pareja que os haga compañía de la manera que mas os guste. Os gustaría viajar. Estais al día con lo del aborto y la eutanasia. Careceis de ataduras con la religión aunque tendeis a creer en algo. Y por supuesto... os molo mucho. (Eso era previsible, je...).
Yo no he plantado mi test, asi que voy a hacer mas o menos un pequeño resumen de mis respuestas:
Yo elegiría una pareja, lo de buena o mala... buena para mi, claro. Me gustaría trabajar en algo relacionado con la creatividad, evidentemente xDDD; aunque lo de actriz porno... habría que pensarselo. Lo de la pareja, pues bién, yo es que no me decanto por ninguna de las opciones que puse, y eligiría la de otras: una persona con la que el tiempo pase y no lo parezca y para eso tiene que haber un feeling... que no lo tienen ni la belleza exterior, ni los gustos, ni siquiera el dinero o el sexo. Es cuestión de mezclar una serie de características (yo ya me entiendo). Bueno pero si hay que elegir en serio digo la c [Se parezca a ti en gustos, aficiones, opiniones, etc...] aunque lo considere parte más de amistad que de pareja, así que estaríamos en lo mismo (en la pareja tambien hay amistad.. bla bla bla). Paso palabra!!
Si fuese bohemia? En todas partes y en ningun sitio, por supuesto. No hay rincon del mundo que no quiera visitar.
Soy creyente no practicante porque creo que la religión es algo que se lleva dentro, no en una práctica o un edificio y cultura. Algún día daré con la mía, espero.
Apoyo absolutamente al aborto y la eutanasia. Aunque como todo tiene que tener un límite.
Y de lo último, pues que voy a opinar!? Que estoy buenisima y me molo mazo, y que no me follo más porque ya no se como hacerlo (jajajaja) y del blog pues bueno, tansolo escribo, opiniones las vuestras me valen y me alagan mucho. Un gran GRACIAS por ello.
En fin, este post solo era para esto, agradeceros la participación diaria y en especial la de hoy. Un abrazo.

A partir de ahora no voy a estar mucho por estos lares... Lo justo para revisar el correo, mirar el blog y el fotolog por encima, saludar y acostarme. Porque si no tenía trabajo y me quejaba (me han debido de oír).. ahora tengo dos y apenas tiempo para respirar.
Mañana empiezo a las 7 de la mañana de reponedora en la seccion de bricolage de un hipermercado. Y el sabado o domingo, empiezo en el cine a servir palomitas y esas cosas.. Vaya por diohhh. Unas 12 horas diarias, excepto 3 dias a la semana el cual tendré solo 4 dos dias y 8 el domingo.... AAAAAAAAAAAAAAAAAGHHHHHHHHH!!!!!! esperemos k el dia 12 tenga fiesta en el cine, asi podre tomarme el dia libre... en fin. Espero que no me echen de menos :P yo si os añoraré :_ Y los que os paseis por el cine no me vayais de graciosos, comprar como si no me conocierais o igual os encontrais sorpresa en las palomitas. (Bueno, un hola se admite.. Pero no habrá descuento) Jajajaja. MMMMMMMMUUUUUUUuuuuuuuuaCs. Buenas noches q mañana a las 6 arriba :S:S:S:S