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Me siento frágil.
Frágil en un mundo donde cada dos segundos alguien deja de ser alguien.
Donde importa más que muera un ídolo mundial que un arbol añejo.
Frágil por el simple hecho de caminar sin rumbo y no estar segura de que el siguiente paso va a ser firme.
Fragilidad ante la fuerza del viento, del fuego, del agua, del mismo ser humano, de la tecnología, del tiempo. Frágil ante mis propias manos.
Un trozo de papel doblado exactamente 23 veces coge la forma de un avión en miniatura. Las manos de un niño en un balcón, lo lanzan al aire. El artilúgio cae rodeando lo ancho de la calle hasta dar con la punta en el duro suelo. Se arruga como un acordeon, y un hombre con prisa le da una patada enviándolo al asfalto. El niño no le da importancia, dobla otro, y continúa haciendo aviones toda la tarde.
Yo soy esa bola apartada al lado de la calle, soplada por el viento y mojada en un triste charco.
Pero dentro de toda esta fragilidad que nos rodea, existe su parte buena.
Cuando te sientes débil ves con mejores ojos todo lo que te rodea, aunque te pene no poder tener la fuerza para seguir su rumbo. Puedes llegar a muchas conclusiones nunca imaginadas, y incluso fundirte con el mismo viento que crees que te va a llevar a un charco de lodo; y no... solo te está mostrando lo que te perdiste algun día.

Sómos frágiles por muchas armaduras que nos queramos poner.
Nos sentimos frágiles cuando no podemos alcanzar lo que queremos.
Vemos fragilidad alrededor cuando nos creemos mas fuertes de lo que en realidad somos.
El mismo planeta es frágil, muy frágil. Cada porcentage de fragilidad que poseemos le afecta, sobretodo cuando olvidamos que no estamos solos aquí.
Yo soy frágil, ¿tú eres frágil?.
Frágil e insegura. Solo conozco una fuerza que me hace sentir protegida, y esa fuerza la tiene tu seguridad.
Frágiles...

Volvamos al balcón donde se crearon todo ese monton de aviones que parecían invadir la calle con sus alas de celulosa y su punta amenazante pero realmente inofensiva.
En el mismo bloque, dos ventanas más hacia la plaza y tres pisos menos, también en el balcón, una niña se entretiene haciendo pompas de jabón con una pajita para beber y un vaso lleno de esa poción mágica que toda persona conoce pasada la infancia.
Miles y miles de pompas de jabón, van cayendo lentamente. Algunas explotan al poco de ser creadas, otras aguantan hasta muy abajo. Incluso algunas mueren al chocar contra algun capot o el mismo suelo.

El juego viene a estar regido por unas normas infantiles muy sencillas:

Si la burbuja desaparece rápido, la niña hace otra rapidamente.
Si la burbuja desaparece a una altura normal, la niña se conforma pero hace una más elaborada.
Si la burbuja llega al suelo en cambio, la niña cambia de pajita por otro instrumento y sigue asi su cultivado trabajo.

Llegando al fondo de la cuestión.
Un avión del travieso creador del ejercito aéreo, se cruza ya llegando al suelo, con una de las más trabajadas burbujas de la niña vecina, haciendola rebentar de golpe, en toda su fragilidad al máximo exponente. Esta, empapa al papel, que físicamente le hace cambiar un poco de dirección, por lo tanto de destino. En vez de caer al duro suelo, cae encima de un señor.

Es fácil imaginarse la cara de la niña al rebentar la burbuja con uno de los aviones del chico. Fácil también ponerse en su papel al ver como cae el avión sobre el señor. Y lo más evidente, el siguiente dedo índice de la pequeña, señalando tres pisos más arriba, para revelarle al cabreadísimo caballero, el causante de todo ese cisco.

A todo esto le llamaremos entonces ''venganza del débil''.

Menos mal que los niños no juegan a tirar yunques, o a construir coctails molotov. Podría crearse cualquier tarde de primavera en tu misma ciudad la tercera guerra mundial.

Mi propia filosofía para cambiar el mundo

No hay política que nos salve.
La religión no mentaliza, somos libres de apoyar o no, por lo tanto tendemos a no apoyar nada.
No hay organización que sepa exponer lo que defiende.
No hay fuerza en la gente de hoy en día

Quiero expresar mi pena interior.
Política, no la necesito, nos deshace.
Religión, la llevo dentro, estoy viva.
Sociedad, eres lo contrario de lo que dices ser. Te portas mal contigo misma, te haces daño. Te hundes, pero a mi no. Caminais alreves y os parece gracioso.
Medio ambiente, ¿quién mira realmente por él? El que puede ganar dinero haciendo algo por ello.
Cultura, todos creen hacer algo por ti, y a la vez estan escupiendo sobre tus páginas. Hasta en tus ramas han colgado sus billetes, para que la gente salte y se crea activa. Estúpidos.
Aquí solo hay problemas

Para una buen funcionamiento político: menos distancia entre tú y los que vas a votar. Estudios político-profesionales menos costosos, menos influenciados por las mansiones y los coches. Basta de ganar tesoros con el dinero negro y las manos de obra barata. Basta.
Para entenderlo todo un poco mejor, no taparse los oídos y los ojos ante las diferentes religiones, en el fondo su función principal es 'responder' a todas esas preguntas que nadie responde. Eso sí, que la religión y la política no tengan nada que ver, nada de estatus dentro de la primera, y muchisimo menos utilizarla para dominar el mundo. (Caso imposible, pasemos al siguente)
Para una sociedad como tiene que ser, que no influya ni la política ni la religión. Que la educación olvide las diferencias entre la gente, no las hay. TODOS somos iguales. Yo no soy inferior a un crío de papá con un coche ya pagado por el mismo que le ha dado el trabajo en su empresa y sin querer, le ha puesto en las manos kilos de coca... ¿Tú lo eres? No a las bandas, no a las barriadas discriminatorias, no a las diferencias salariales entre género. NO A LAS CARAS SERIAS, SONRISAS, SONRISAS, SONRISAS, Y MUCHAS FLORES!!!!!!!!!!!
Para qué nos tiene que preocupar todo lo anterior si el planeta se va a la mierda? no os voy a poner lo que ya sabeis sobre lo de cuidar el planeta, los animales, los recursos naturales, etc. Sobran consejos. Si tengo que elegir entre un ciervo en peligro de extincion, y un quién va a ser el proximo nominado de gran hermano, desde luego me pido a Bamby.
Si hubiese más interés por la CULTURA no haría falta que una soñadora como yo, perdiese el tiempo haciendo gritar a su alma todo lo que acabo de decir. Me dan ganas de llorar, me siento triste. Si la política no funciona, no funciona la gente, y si la gente no funciona, para qué va a funcionar nada más? Os la trae floja verdad? A mi en el fondo también... Tendría que estallar una guerra en vuestras narices, o una ola de calor, o una Marabunta tocando los cojones bien tocados... A ver donde se iban a meter los más despreocupados, a ver. Hace falta coraje para ignorar.

Ignorar

La ignorancia es el problema, la intolerancia su hija, la incultura su nieta, y ya no hablemos de su marido: EL GOBIERNO. (La suegra se llama televisión, y estubo casada con el egoismo.) Las guerras son los juegos preferidos de la familia los domingos por la tarde, entre semana tienen otras dedicaciones. Las niñas juegan a perseguir a las palomas cojas, mientras ella, cocina pasatiempos baratos, y él se dedica a hablar a sordos y sonreír a ciegos. La abuela se pasea por todas las calles, es conocida por todo el mundo y siempre cuenta mentiras, para que la gente piense que no pueden vivir sin ella (en realidad no pueden). Vaya familia....

Me dan ganas de gritar FUERTEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!! QUE ASCO ME DA TODA ESTA MIERDA!

Me siento bien en un lugar donde pueda ver todo sin que nada me vea a mi.
Me siento bien escondida en un lugar pequeño y oscuro.
Me siento mejor apartada de los que juegan a esconderse.
Me disgusta estar sentada mientras haya gente de pié.
Me disgusta aun más que la gente me grite, y mucho más sentada.
Me gusta el silencio. Me encanta disfrutarlo en compañía.
Me agrada sentirme acompañada sin sentirme excesivamente envuelta.
Me gusta sumergirme en aguas transparentes.
Me encanta poder ver donde estoy sumergida.
Me ahoga la multitud. Me duele la soledad.
Necesito caminar sola entre toda esa gente, y andar ausente hasta encontrar quién me entienda.
Me gustaría poder volar sin que nadie me viese.
Sé que nunca podré volar sin que nadie me vea.
Me pinto las uñas de los pies de color negro.
Me gusta andar descalza, notar por donde camino.
Me gusta el mar, sus olas. Su cielo gris y el olor a grande. El sonido me da miedo, me engulle.
Me encanta que me lleves en brazos, como si no pesase nada. Me siento ligera...
Mira la luz que entra por la mañana, no es genial?
Duermo desnuda, el tacto de las sábanas me relaja.
Carretera, aire, luz. Me gusta ir junto a tí a esta velocidad. Me miras, te miro, sentimos estar volando, sin control. Paras, me bajo y te vas.
Caminar, sin rumbo. Largo camino, largas se hacen las horas. Y encuentro el perfecto lugar.
Me encanta subirme a los árboles, están vivos.
Veo al sol irse, y volver. Pocas cosas no vuelven.
Tú no volviste, y no te esperé más.
Me gustan las estaciones de tren, a veces esperas en vano. Otras no.
A veces te esperan en vano. Otras no.
Me esperas, me ves llegar. Nos abrazamos.
Antes de llegar largas horas de paisaje en movimiento.
Me gusta ver pasar todo junto a mi.
No me gusta que se sienten a mi lado desconocidos.
No me gusta el ruido en los vagones.
Me gusta sentir que estoy viajando sola. No leo, no lo hago nunca. A veces me pongo la música bien alta.
Pienso en qué te voy a decir cuando te vea... O qué hacer... Te pienso mucho a lo largo de esas horas.
Ahora no puedo dejar de pensarte. Pero ahora no voy a ninguna parte.
Me gusta imaginar una ventana de tren, veo pasar sitios por los que me gustaría pasar.
Veo paisajes muertos, vivos. Y paisajes vivos, muertos.
También me imagino que esto se llena de agua, al completo.
Me gusta llorar. Estar triste no es malo.
Odio verte llorar. Que estes triste es horroroso.
Me encanta llorar en tu hombro, y que llores en el mío.
Prefiero no decir nada.
Me gustan tus gestos, son fáciles de recordar. Son palpables.
No me gusta estar lejos. Me siento frágil otra vez.
Estoy llena de fragilidades inconfesables, lo grito a los cuatro vientos.
Las grietas de mi piel suenan al agritarse aún más.
No lo imagines.
Suenan.

Madness is my name
madness is the game I will play with you.
Madness is the kiss I will give to you
wrapped in silver night
And you will never be the same.

Madness is the maze I will build for you
'til you loose my trace.
Madness is the word you will try to tie
'till you loose yourself.
And you will never be the same.

And you will never be the same
you will also be insane
no use, confuse, what is the use
if nothing will be the same.
You will never be the same,
you will also be insane.

Marlango

Una luz densa entra por la ventana. Con la densidad del aceite. Y te hace brillar.
La blancura de las sábanas resaltan aún más ese color que emite tu piel.
Pero la única sábana que la viste es la brisa que entra por las rendijas del ventanal.
Largo manto de pelo le cae por la espalda, líquido, oscuro.
Se acaba ya la última canción del disco, y tansolo se escucha su suave respiración mezclada con el giro de la aguja sobre el final del vinilo.
Me pides fuego, apenas sin mirarme. Te colocas un pitillo entre los labios, y giras tu cuerpo reclinando la cabeza hacia atrás.
Ahora puedo verte entera. Tienes la piel de gallina. Los pezones erectos, del cambio de temperatura al que los expones. Te retiras el pelo hacia un lado, apoyando el lado de la cara libre sobre tu mano,y así elevandola de la almohada. Me sonríes ahora. Ahora es el momento.
Intento inmortalizarte así, no quiero que te muevas. Y no lo haces, tansolo acercas y alejas el cigarro de tu boca. Y provocas esas nubes, también densas, dibujando el recorrido que hace tu mano.
Ahora dibujamos las dos. Tú con el espesor del tabaco que fumas. Yo con un lapicero apenas sin punta, y una hoja de papel medio arrugada. Lo sabes, sin verlo. Sabes que trazo con suavidad cada una de tus curvas, el gesto de tu cuerpo. Las sombras que tu misma te provocas. Sabes que no llego a desearte, tansolo te admiro. Ni siquiera descartas la posibilidad de que me excite verte así. Yo tampoco lo desmiento, pero nunca caería en el deseo.
Eres hermosa. Muchos hombres te observarían desde mi silla gustosos, se lanzarian a tu cama en busca de el placer que evocan tus ojos. Pero nunca he visto esa mirada ardiente en ti hasta ahora. No me planteo dudas, sé que te provoca el mismo morbo que a mi, me lo estas diciendo. Pero a tí si que te lleva el deseo. Me pides que me desnude y entre en tu juego, pero yo no quiero. Me gusta estar aquí sentada dibujandote. Siento no poder darte lo que me pides, pero no es una buena idea. Te mueves para provocarme, y yo tansolo te respondo con una sonrisa fría. La calidez tansolo lo pondría más difícil. Pero por lo visto eso es lo que yo pensaría en tu lugar. A ti aun parece gustarte más.
He decidido seguirte el juego. He soltado la libreta, y me he desnudado fríamente. He vuelto a coger el cuaderno y me he sentado de nuevo, como si nada hubiese ocurrido. Ahora soy yo la que me enciendo el cigarro. Y muy natural, yo, te sigo dibujando.
Te has paralizado, va a caer ceniza sobre tu cama como te descuides un segundo más. Me lo temía. Ahora has vuelto a ti. Apagas el cigarro y te recolocas humedeciendote los labios mientras toses un par de veces. No te atreves a decir nada. Supongo que piensas en por qué he decidido quitarme la ropa. Tansolo juego a la igualdad. Así sabes que no puedes jugar más conmigo, porque estamos las dos desnudas.
Sí, sé de sobras que esto puede acabar en un dilema moral. Yo no tengo deseos hacia tí, tansolo me produce morbo. Opino que la belleza femenina tiene eso. Tú deseas provar mis carnes. Tansolo porque siempre lo has deseado todo, y te lo han dado. Pero yo no soy tu esclava. Tansolo te estoy dibujando desnuda.
Parece que te disguste que no te mire con otros ojos. Y continuas apuntandome con tus miradas desafiantes, rozando alguna vez tus pezones con los dedos. Acariciándote juguetona y disimuladamente.
Seguro que no haces nada más por tal de no meter la pata conmigo. De hecho lo harías, no encontrarás en mi esa respuesta. Pero no cuentas con que yo pueda también ponerte trampas.
He terminado de dibujarte. Ha quedado un bonito y expresivo retrato. No quise estilizarte más de lo normal, pero creo que eres perfecta, y no necesitas arreglos. Ahora viene lo que yo me temía.
Me pides que te siga, y yo.. no puedo. Nunca me he acostado con una mujer, y no porque no haya tenido la posibilidad. Me dedico a esto, y la mayoria de bellezas quieren provar el fruto prohibido. Es una tentación. Os encanta provocar.
Voy a ser franca, contigo me está siendo dificil aguantarme. En el fondo... no deja de ser sexo. Persona conoce a persona, hay atracción física, surge sexo. Esto es así.
Lo que no te puedes imaginar, es de las cosas que yo sería capaz ahora mismo. Pero tu mirada ya está cayendo en la decepción, y ante la duda me aferro a mis ideas naturales.
Recojo mis bartulos, me visto, dejo el dibujo sobre la cómoda. Tú todavía no lo has querido ver. Mejor cuando yo no esté. Me acerco a tu cama y te doy un beso en la mejilla. Me agarras la barbilla aguantandome la cara frente a ti, mientras me miras sonriente, y me besas en los labios. Yo te respondo, pero es a lo único a lo que nunca diría que no. Gracias por agradecermelo.
Y me voy cerrando delicadamente la puerta tras de mi.

Maquillaje maquillaje creo que no te necesito
más temo conocer el color que llevo yo adentro
metal metal donde algo latía
parecía corazón ahora piedra fría
parecía corazón ahora piedra fría
Sombra sombra donde alguien vivía
a mi lado a mi lado lo hacía me sonreía
podré salir podré salir

Buen invento consolará ay ay mi soledad
buen invento apagará mi ansiedad mi ansiedad

Transparente región me invento cada día
más ya no puedo ver tus ojos a la luz de el día
raíz raíz antes me llamaban a tierra me pegaba
mala tierra me domina ahora no tengo casa o asilo
podré salir podré salir ah algo mueve en mí

Buen invento consolará ay ay mi soledad
buen invento apagará mi ansiedad mi ansiedad
Buen invento consolará ay ay mi soledad
buen invento apagará mi ansiedad mi ansiedad
Buen invento consolará ay ay mi soledad
buen invento apagará mi ansiedad mi ansiedad
pero podré salir podré salir ah algo mueve en mí

BUEN INVENTO (Julieta Venegas)

Luis no entendía el por qué de la actitud desilusionada de Agatha. Él siempre había intentado hacerle la vida más facil, confortable, armoniosa y feliz del mundo. Había sudado tinta para que ella tubiese lo mejor, sin pasar por alto ninguna ley social ni natural. Vaya, amaba ciegamente a esa mujer.
Ella por otro lado, no le hacía ningun feo como pareja. Le quería y mucho. Nunca había saltado la fidelidad ni el cariño. Pero no tenía esa chispa que atraviesa el pecho de la persona a la que amas, cuando esperas que lo haga.
Se sentía insatisfecho respecto a la relación. Pero no pasaba de ahí.
Agatha tenía una hermana de 26 años, tres menos que ella. Esta vivía dos callejones más abajo del mismo casco viejo de la ciudad. Cada día se reunían un rato para charlar sobre sus vidas. Sus dudas ante respectivas parejas, y sus planes de futuro más inmediato. (No esta hecha la vida para los soñadores). Un día en casa de una, otro dia en el piso de la otra, y sinó en un pequeño café de la plaza del ayuntamiento; les gustaba como estaban distribuidas las mesas y sillas y el color del baño de señoras. Además podían ver en todo momento quien pasaba por la plaza y eso siempre ha sido un placer esquisito en su família.
Su nombre era Paula. Eran parecidas, solo que Paula llevaba el pelo bastante mas corto y totalmente contraria a su hermana se lo teñía de rubio platino. Agatha cree que el pelo moreno emite más confianza hacia los que te rodean, pero yo siempre he pensado que le tengo la misma confianza a las dos por igual. Causa por la que también elegí el color violín para mi cabellera.
Conocí a Jorge en el mismo café donde ambas quedaban para tomar el café diario. Justo nos sentamos en una mesita recogida, donde no parece que vaya a haber nadie sentado nunca. Recuerdo además que aquel día se puso esa camisa oscura que para mi gusto, le sienta tan bien. Habíamos estudiado juntos toda la secundaria. Y desde entonces conservamos una agradable amistad.
Coge la linea 5 para llegar al centro, despues de hacer trasbordo de la 8. Queda lejos su casa, si. Pero viene amenudo a pedirme consejo de mil cosas. Y a traerme alguna fotografía de las veces anteriores. Es un fotografo excelente. Y obsesionado vaya. No hay vez que venga que no traiga encima su vieja cámara analógica. Siempre tenemos discusiones sobre las ventajas de la digital, pues yo trabajo en una empresa de publicidad y marketing y él se dedica al diseño de interiores y la decoración. Gran amante de las antigüedades y maquinitas de la posguerra. Y con un perfectísimo armario y cuarto de baño. Gay, claro. Hombre tan perfecto no podía estar hecho para Lucía. Mi nombre, evidentemente.
Yo soy realmente más simple. Aunque describirse uno mismo es lo simple del asunto. Así que continuaré a lo que iba.

Justamente recordaré toda la vida ese día, no tansolo por la camisa oscura de Jorge, sinó también por uno de sus comentarios que tanto me hizo reir y acordandome ahora, también me hace mucha gracia. Tengo la manía de coger cualquier papel, servilleta, revista, diario, o objeto doblable, y doblar una punta hacia adentro y hacia afuera muchas veces seguidas, como para pasar el tiempo mientras pienso, o distraerme. Bien. Pues ese día Jorge me estaba hablando de algun tema relacionado con el mal gusto de su ex para vestir; francamente no recuerdo el qué, porque no estaba prestando atención al asunto. Entonces me llamó la atención. Dijo: -Lucía, en quien piensas cuando haces eso, en lo que te digo no verdad?-. Yo empecé a reir disculpandome. No lo podía evitar. Y me comentó que en la misma linea de bus que cogía para llegar al centro, subía un muchacho de joven edad, con un diario 'del estudiante' (imito el tono de voz burlona con la que lo describió) encima de la carpeta, doblando la punta del mismo modo en el que yo lo hacía. Me hizo gracia, hay gente para todo.
Curiosamente, ese niño resultó ser primo de Julia. Una chica que vivía en el mismo bloque que Jorge, y por eso coincidían en el bus de las tardes. ¿Que cómo lo sé? Es una história muy larga. Tanto como la historia que pienso explicar. Tanto como lo que considero importante de mi vida. Aunque no sea mucho... para mi lo es. Así que simplemente me voy a exponer mi vida en diapositivas. Empezando precisamente, por el día en que conocí a Jorge. Había dicho que es gay? Ah sí. Sólo lo remarco para que no os hagais a la idea de algun romance o algo por el estilo. Lo importante de mi vida precisamente no es el amor, no. El mundo tiene cosas mas emocionantes (aún) que inspirar en almas soñadoras como la mía.

El mismo día que Jorge y yo tomábamos tranquilamente café y nos reíamos juntos de mil histórias, tres calles mas abajo de la plaza, delante de la catedral paraba un coche nupcial, del que bajaba un apuesto chico, vestido de gris con una blanca flor en el ojal del bolsillo y una sonrisa miedosa bastante típica en estos casos.
Nosotros a esto de las cinco y media de la tarde saliamos de la cafetería en dirección del auto de Jorge, un espectacular BMW que ya quisiera yo misma. Creo recordar que ibamos a buscar a su por entonces pareja, Toni. Sí, a Toni era, pues al subir al coche arrancó dirección sur, hacia la urbanización donde éste vivía.
Dió la casualidad que la catedral nos quedaba de paso. Y justo en el momento que nosotros pasabamos, elegante la novia salía de una limosine tan brillante como ella. Y lo que son las cosas de la vida, por un segundo no estropeamos el supuesto mejor día de la vida de una pareja. El coche que nos adelantó, sin ver que estabamos parados por pasar la novia, se la llevó por delante. Dejándola tirada a un lado de la calle, habiendose marchado ya el tremendísimo carruaje. El padre de la muchacha se tiró al suelo al borde del infarto. El culpable de tal accidente salió calle abajo, sin poder ni verle la matrícula. Y nosotros, como es de lógica, nos paramos para llevarla al hospital.
Por suerte, Jorge "el hombre perfecto" sabía algo de atención médica en caso de accidentes.
No dejó que nadie tocase a la chica, la dejo tumbada en la misma exacta posicion y le fue metiendo una manta por debajo hasta poderla levantar entre los que estabamos presentes como una rígida tabla. Bajó los asientos traseros haciendo del maletero del auto un auténtico remolque, y tumbamos ahí a la chica.
Yo mientrastanto intentaba que no perdiese el conocimiento. Le mojaba el rostro con cuidado de no estropearle el maquillaje. La imagen de carita de porcelana que tenía la llevo aun en la cabeza. Estaba guapísima y daba una pena terrible verla en aquellas condiciones. Yo la cuidaba como si fuese mi muñeca de la infancia, para que no se rompiese.
Cómo pronunció su nombre en voz muy baja y resistente, "Agatha". Me resonó en el interior con más fuerzas aún para salvarle la vida. Y aún hoy cuando se lo oigo pronunciar cuando me llama, o habla de sí misma, me acuerdo de ese día como si fuese hoy.
Pues sí, así conocí a mi hoy queridísima amiga Agatha, y poco después a su hermana. Y a su família. Creo que aquel día, tanto yo como Jorge, aunque con él han conservado menos contacto, nos hicimos un poco parte de toda esa tribu. Y en realidad si en alguien pienso es en ellos cuando hablo de família. Es extraño llegar a analizar algo así, seguro que no soy la única persona a la que le ocurre.
Estubo bien al roce de la silla de ruedas, la condenada. Pero lo que hace la fuerza de voluntad es impresionante. Yo creo que si esa chica no tubiese la energia interior que calza, no hubiese ni sobrevivido al golpe. Le dejó lesiones serias eso sí, pero el tiempo hizo estragos y se ha recuperado como mínimo al 90 por ciento.
Estube mucho tiempo visitandola en el hospital, no podía evitar sentirme culpable incluso. Pues siempre he creído que Jorge se había acercado demasiado a la limosine y le tapabamos la vista al conductor que la atropeyó. De todas maneras, el que huyó fué él. Se evaporó hasta hoy que lo he recordado. Tengo su rostro clavado en el centro del cerebelo, por lo menos.
Y Luis, proyecto del día por entonces, y marido ahora. No se separaba de ella, hasta que me lo empecé a llevar a la cafetería a ratos, para que no se agobiase. Hoy somos grandes amigos también. Me lleva la gestión de la mayoría de cosas. Es abogado, y tiene una gestoría propia.
Un día me confesó que le encantaba la sonrisa que se le ponía a Agatha cuando pasaba vergüenza, y la alagaba en público para que lo hiciese. Y entre esas palabras se me puso a llorar en el hombro, pensando que era el fin, supongo. Y Agatha estaba iluminando la habitación de ganas de vivir que tenía.
Fue una situación dificil. Una joven sola, salía de la nada, y no tansolo ayudaba a una chica a sobrevivir de un accidente, rescataba su futuro matrimonio de un charco de lágrimas, alegraba a su família en los momentos mas difíciles, y dibujaba con colores una escena muy oscura. No me lo digo yo, no. Me lo llevan diciendo así desde la semana de estar en el hospital junto a ellos. En realidad soy un poco así, un dibujo animado con una sonrisa entre grandes mofletes rojos, y ojos chispeantes.
En el fondo no creo que haga nada malo viendo la vida así, cual niño que dibuja. Es toda una filosofía propia. Sin alegría personal, no hay alegría en nada. Y la alegría es importante. Vital.
Debería aplicarmelo en momentos de decadencia, que como toda persona de carne y hueso tengo. O esperabais una heroína de comic en forma actualizada con los tiempos? No me subestimeis...

Llorar de tristeza o de alegría.
Sentir que pienso que siento lo que vivo me hace pensar también que vivir es sentirte conmigo.
Vivir llorando por tristeza o alegría. Reír mientras dices lo mucho que sientes no haber pensado en las cosas que te digo. Pensar de un modo u otro que sentimos lo mismo, solo que riendo o llorando a distinto tiempo y distinta manera. Me siento llena.
Llena de alegría y de pena.
Alegría por que estés y pena por no agradecertelo lo suficiente.
Pena por que no estés y alegría por que me agradezcas estar ahi.
Alegría y pena en uno por tenerlo todo sobre lo que en realidad no tengo.
Sonrisa a medias por completarla con la tuya.
Media sonrisa al ver que la tuya desaparece.
Cara de pena pensando en sufrimiento.
Sufrir es una palabra inventada para los débiles.
Fuertes somos, los nacidos en un mundo de alegrías y de penas.
Pena de mi, por tener pena.
Alegría por todo.
Dibujar un grande mural para explicar lo que siento y colgarlo en la luna.
Dormir mirando el cartel.
Despertarme sabiendo lo que soñé anoche y anotarlo en un cuaderno.
Poder escribir un título apropiado... cuantos sueños.
Toda verdad tiene una parte de mentira.
Lo que te digo es verdad.
Mentir yo? Mentira.
Toda mentira tambien tiene una verdad, me sigues?
Verdad? Claro...
Es difícil saber cuando es mentira o verdad. Cuando hay que llorar de alegría o de pena. Cuando hay que pensar más allá de lo que se siente y sentir más allá de cualquier pensamiento. Hay que saber muchas cosas. Yo no sé nada. Mentira? Verdad? Lo sé, no importa nada. Sólo esto.

Ves eso, es una estrella. Tóma, cogela y haz de ella algo mejor. Difícil? Es genial. Me lo guardo en la caja de tus cosas.

(Lulú)

Me gusta el olor a café por las mañanas.
Me gusta que me despierten con susurros y caricias.
Me gusta el olor a aire, que las ventanas esten abiertas y me recorra ese aroma alrededor.
Me gusta el olor a espuma de afeitar que deja mi padre en el baño.
Me gusta ir de copiloto en coche con algun amante de buena música, sin un destino fijado.
Me gusta relacionar a los actores que tienen la voz del mismo intérprete de las pelis yankies.
Me gusta mirarme al espejo.
Me gusta hacer figuras con el papel de plata que envuelve mi bocadillo.
Me gustan los documentales de la 2.
Me gusta que me expliquen cosas curiosas que no sé.
Me gusta que me acarícien la espalda desnuda.
Me gusta aún más que me la besen.
Me encanta sentirme envuelta, como si estubiese en una cápsula, protegida.
Me gusta la oscuridad tanto como la iluminación natural de pleno en mi habitación.
Me gustan las fresas con nata.
Me gusta fumar, con o sin aditivos.
Me gusta que escuchen cosas que no esperaba que me oyesen decir.
Me gustan las fotografías donde me pillan por sorpresa.
Me gusta el olor de la piel de mi madre.
Me gusta reir con la gente que tiene mucha gracia.
Me gusta ver a la gente que hecho de menos en el momento menos esperado.
Me gusta hacer sonreír.
Me gusta marihuana, me gustas tu.
Me gustan los animales de todas las espécies, incluso los humanos (fíjate tú).
Me gusta ser multiorgásmica.
Me gusto.