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Ayer me hice una pregunta. Me mire el interior y busqué un rato largo a ver si encontraba algo que me digese qué hacer. Pero la busqueda fue inútil, pues uno solo encuentra respuestas en si mismo cuando quiere encontrarlas, pero yo no quería hayar nada. Y seguí golpeandome contra la pared con el vestido de fracasada y la cámara de video por si se me olvida.

Me fuí a dormir en un mar de dudas y entre la tos y el dolor de cabeza he tenido unas cuantas pesadillas. Y me he despertado sin tiempo para pensar antes de levantarme, dispuesta a comerme el mundo. Con un catarro de muerte, si, pero con las fuerzas que hay que tener para encontrar respuesta a todo en uno mismo y en todo lo que nos rodea.

Ahora prefiero no hacer mas preguntas sobre todo lo que me preocupa. Prefiero ir haciendo antes de que los hechos pasen a ser preocupaciones. Prefiero no tener que tomar decisiones urgentes sobre mi vida, y que nadie tenga que darme consejos sobre ella. Quiero estar con los que quieren estar conmigo y con los que yo quiero estar aunque no me quieran. Quiero alimentar mi mente de buenos momentos y disfrutarlos a menudo cuando los recuerde, sin necesidad de que nadie me lo cuente de nuevo. Quiero hacer eso que quiero hacer sin tener que pensar si puedo o no puedo hacerlo. Sé que puedo, todos podemos. Yo no quiero ser astronauta ni estrella de hollywood. Por lo tanto no me salgo del presupuesto para cumplir mis sueños...

Y si alguien osa decirme que los sueños no son más que eso, aquí tienen mi respuesta.

Miré el remitente de todas esas cartas y siempre aparecía el mismo nombre. Desconocido remitente.

Me gustan los misterios, pero me pone nerviosa atascarme en una pista sin continuación. Y a continuación puedo ver todo lo que me esconden las letras de tus cartas.

Todo eso que amarga y a la vez endulza tu mente, te hace así. Y quizás saber más no tenga gracia. Tansolo una pista más. Solo una...

No recuerdes jamás lo olvidado. No encuentres jamás lo que buscas, dejate tal cual estás.

La ultima carta me anuncia la llegada de la próxima y tengo miedo a que haya una última de verdad. No quiero saber más de ti. Tansolo una pista más y ya está.

Me duele la cabeza de tanto pensar en cosas sin sentido. ¿Qué puede pasar si hago esto? ¿Y si no lo hago, cómo voy a saber qué esta mejor? Quizás, si alguien me diese la opcion de vivir para siempre sin tener que pensar ya más en ello, escogería esa opción. Pero las cosas no son así. Si no pensamos, no vivimos, y por lo tanto somos seres inertes. Yo no quiero ser inerte, y muchisimo menos tener que dejar de pensar para poder vivir tranquila... Aunque en ocasiones, como ahora, me dan ganas de olvidarme de muchísimas cosas para poder ser yo misma.

Además me está empezando a apestar la sociedad, y tampoco quiero ser antisocial. Hoy he comentado esto con un amigo y de verdad que también me preocupa el llegar a encerrarme en mi burbuja y no querer respirar ningun otro tipo de aire. El cambiar la vida que he llevado hasta ahora en sociedad (no del todo mala, pero buena no es el adjetivo) a pensar en mi, sobre mi, y en nada más que yo. No me irían las cosas tan mal, verdad? Pues mi unico problema se basa en no saber hacia donde tirar por no perjudicar a unos o a otros. Que si digo eso a ese le sienta mal pero al otro no, que si digo lo otro al otro le sienta fatal y a ese le encanta, mejor no decir nada, o dejar de hablar sobre el tema a la gente, y pensar para mi... hipocresía? tampoco es la solución. Entonces me pregunto ¿Qué hay que hacer o decir para tener a todo el mundo contento, y la primera que este contenta sea yo misma? Imposible, claro... Y luego ves que gente que no se preocupa por nada, y actua tan normal, esta rodeada de buen rollo, gente por todas partes y sus problemas con la almohada. Yo es que no sé ser así.. No puedo levantarme pensando y tragandomelo. Y acostarme sin saber como está el resto de gente que me rodea tansolo pensando en mi. De hecho todos pensamos en nosotros mismos, pero hay gente que se toma como suyo lo de los demás. Y ese viene a ser ahora mi caso...

Que no le hecho la culpa de nada de lo que me pasa a nadie. Estoy bloqueada, con los pies en el lodo de mis pensamientos. Y sin saber hacia qué dirección tirar. Y quizás le acabe haciendo daño a alguien. Espero que no sea nada importante, y que si no se pone en mi piel, pues yo tampoco me voy a poner en la de susodicha, ni en la de nadie. Y no estoy poniendo a nadie por suponer. Tansolo planteo posibilidades.

Dios mío, nunca habia tenido que desmontar y volver a montar semejante rompecabezas. ¡¡¡RESET!!!

se sienta a la mesa y escribe
«con este poema no tomarás el poder» dice
«con estos versos no harás la Revolución» dice
«ni con miles de versos harás la Revolución» dice

y más: esos versos no han de servirle para
que peones maestros hacheros vivan mejor
coman mejor o él mismo coma viva mejor
ni para enamorar a una le servirán

no ganará plata con ellos
no entrará al cine gratis con ellos
no le darán ropa por ellos
no conseguirá tabaco o vino por ellos

ni papagayos ni bufandas ni barcos
ni toros ni paraguas conseguirá por ellos
si por ellos fuera la lluvia lo mojará
no alcanzará perdón o gracia por ellos

«con este poema no tomarás el poder» dice
«con estos versos no harás la Revolución» dice
«ni con miles de versos harás la Revolución» dice
se sienta a la mesa y escribe

Juan Gelmán - Confianzas (Este poema aparece en el disco Inspiracion-Espiracion de Gotan Project, el cual también recomiendo)

http://www.poesia-inter.net/indexjge.htm

un beso

Esa mujer se parecía a la palabra nunca,
desde la nuca le subía un encanto particular
una especie de olvido donde guardar los ojos,
esa mujer se me instalaba en el costado izquierdo.

Atención atención yo gritaba atención
pero ella invadía como el amor, como la noche,
las últimas señales que hice para el otoño
se acostaron tranquilas bajo el oleaje de sus manos.

Dentro de mí estallaron ruidos secos,
caían a pedazos la furia, la tristeza,
la señora llovía dulcemente
sobre mis huesos parados en la soledad.

Cuando se fue yo tiritaba como un condenado,
con un cuchillo brusco me maté,
voy a pasar toda la muerte tendido con su nombre,
él moverá mi boca por la última vez.

Más poesía de Gelmán, me gusta... que le vamos a hacer!!!

Es muy tarde. Acabo de ver por segunda vez una muy buena película para mi gusto. En América.

No he tenido muy buen día. Tampoco he tenido un día malo. Cuando algo malo pasa ya terminando una jornada la pintamos toda gris. Yo no, simplemente espero que al despertar al día siguiente haya salido el sol.

Intentaré dormir. O soñar algo tranquilo y a colorines...

Había una pequeña diferencia entre lo que ocurría y lo que a mi me estaba pasando. Dejé de suspirar por un momento, y hice balance del presente, sin mirar atrás ni pensar en un futuro no muy lejano...

Detesto sentirme mal por algo que no puedo controlar, por algo que me dice el corazón y mi mente no sabe como interpretar. Detesto burlar a mi propia fe, a mi interior. Pero que vas a hacer cuando las opciones son pocas. Balance de nuevo.

El reloj me hacía muecas mientras el segundero giraba y giraba. Y la pequeña aguja ya se aproximaba a las seis. Insomnio, tristeza, pasividad y un poco de sed. Sueño: 33%. A medida que el tiempo pasaba mi cuerpo cada vez se undía más en la cama y el techo de la habitación parecía alzarse, haciendo del lugar un alto hall con luz de temprana mañana. Algunas sombras daban la sensación de intentar explicarme lo que estaba sucediendo, pero yo no quería hacer caso a lo ajeno. Tansolo podía gritar palabras mudas en lo más profundo de mi cabeza. Sudor, escalofríos, y de repente... la mente en blanco. Busqué un poco de tinta en esas sombras y alzé el dedo índice, escribiendo su nombre varias veces y borrándolo despues con la misma mano que lo escribía.

Acabé corriendo por encima del océano, intentando agarrar el horizonte con la yema de los dedos. Y lo conseguí. Cogí con fuerza ese hilo y estiré de él, enredándome entre el mar y el cielo. Y entonces le vi marchar, sin poder regresar a por él. Quise correr pero al estar liada no pude. Grité de nuevo su nombre pero desapareció en el nuevo horizonte que se había creado al otro extremo, de tierra y cielo. Pero el mío no me soltó. Y me ahogué con el mismo agua que me estaba sujetando con fuerza. Me ahogué en mis propias lagrimas.

Qué triste......................

tiririri.... un día más en este precioso y maravilloso planeta (ejem).

No se me ocurre nada qué decir, salvo que estoy más aburrida que una ostra, y no tengo ganas de pasar la noche en un hospital. Pero bueno, mejor ahí que en la calle, no? aisssssssss bueno change.....

Estoy escuchando Heart of Glass de Blondie y parece que mi alrededor de vueltas sobre mi eje. Me siento como una 'shiny disco ball'!!! Si, solo que no brillo, pq estoy un poco mareada, y sola. Las bolas de discoteca giran solas, mientras la gente se lo pasa de miedo. Ahora están muy de moda, otra vez! El otro día vi un original escaparate decorado con bolas de esas colgando como si fueran las de arboles de navidad pero enormes y rojas. Original... pse.

No se a qué viene todo esto, pero estoy en uno de esos momentos en los que piensas un monton de tonterías juntas que no vienen a cuento. But yo soy así babies... Hablo por los codos y escribo por los poros!!

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Porfavor... si eres tú... envíame un algo! hazme una señal!!!!