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Si nada me destruye seguiré caminando...

Nerviosa y entusiasmada. Tansolo si tu mirada triste o cansada se posa sobre mi mirada, lograré calmar los nervios y cambiar el entusiasmo por tranquilidad.

Rápido y con miedo. Tansolo si tu calma frena mi locura y tus brazos a mi alrededor destruyen todo miedo posible, lograré ir más despacio y con valentía. 

Despacio y encorvada.  Tansolo si tu mano desnuda, cálida y sincera, se posa en mi espalda, lograré alzar la cabeza  y mirar de frente.

Si algo me destruye es el ir nerviosa y empezar a correr para acabar agotada y caminar despacio, estar entusiasmada y sentir miedo, un miedo que me derrote y me haga caminar fracasada. Y sobre todo... El pensar en no volver a sentir tu mirada sobre la mia, tus brazos sobre mi miedo, y tu mano cálida sobre mi espalda cuando no se hacia donde mirar...

Ya no hay ruido por las calles de mi pequeña ciudad. El sol se ha vuelto de una tonalidad morada y todo se tiñe al llegar la tarde. Tus pasos, que ahora son unas huellas rotundas en mi memoria, también se tiñen, aunque no se vean. Tus caricias, también son huellas moradas en mi piel. Tú ya no las ves...

Anhelo la fortuna de saber que somos uno, siendo dos en un mismo nudo. Siendo dos en una misma huella. Siendo dos en un mismo destino y en un mismo final. O talvez no seamos dos, ni uno, ni tres, ni cuatro. Talvez seamos tu lo que quieres ser y yo lo que quisieras tu que fuese, para no dejar de ser una huella visible ante tus ojos. Para no ver llegar antes de hora un triste final.  Y triste se dice triste cuando sale de mi boca, triste no suena a nada cuando no quiero pensar.

Los pasos morados antes ahora van desapareciendo, van quedando unas sombras y unos brillos. Unas farolas hacen guardia, firmes por toda mi calle, yo aguardo al principio, en la penumbra, sin emitir ni un sonido, esperando ver de nuevo los pasos que se fueron temprano, de otro color. Esperandote nerviosa, para calmar esos nervios. Aguardando destemplada para entrar en calor. Y esos pasos nunca cambian de rumbo, nunca vienen por otro camino, ni me cuentan nunca nada... nada más que el mismo color gris de mi calle cuando llegas...

Ya no se que más pedir. No se qué dibujar. No se que pensar ni que escribir. No se qué ponerme, o si mejor no ponerme nada. No me apetece ni siquiera mirar tus pasos, pues los mios los perdí hace tiempo y nadie se digna a buscarlos... 

Las huellas por la mañana vuelven a aparecer. Me intentan hacer vivir pero yo no tengo ganas. Quiero mis huellas, quiero mis huellas. Y tansolo estan tus huellas, tus vibrantes huellas, tus estupendas huellas. Me sentaré a esperar que vuelvan grises, y que templen mi frialdad.

Para que tú me oigas
mis palabras
se adelgazan a veces
como las huellas de las gaviotas en las playas.

Collar, cascabel ebrio
para tus manos suaves como las uvas.

Y las miro lejanas mis palabras.
Más que mías son tuyas.
Van trepando en mi viejo dolor como las yedras.

Ellas trepan así por las paredes húmedas.
Eres tú la culpable de este juego sangriento.

Ellas están huyendo de mi guarida oscura.
Todo lo llenas tú, todo lo llenas.

Antes que tú poblaron la soledad que ocupas,
y están acostumbradas más que tú a mi tristeza.

Ahora quiero que digan lo que quiero decirte
para que tú las oigas como quiero que me oigas.

El viento de la angustia aún las suele arrastrar.
Huracanes de sueños aún a veces las tumban.

Escuchas otras voces en mi voz dolorida.
Llanto de viejas bocas, sangre de viejas súplicas.
Ámame, compañera. No me abandones. Sígueme.
Sígueme, compañera, en esa ola de angustia.

Pero se van tiñendo con tu amor mis palabras.
Todo lo ocupas tú, todo lo ocupas.

Voy haciendo de todas un collar infinito
para tus blancas manos, suaves como las uvas...

(PABLO NERUDA) 

Como estoy un poco harta de lamentarme de todo sin poner solución, he decidido hacer una lista con cosas para hacer y sentirme un poco mejor el nuevo año que ya está llegando. Sé que no suelen servir para nada, pero almenos me harán pensar en ello.

-Hacer algun deporte. Ir al gimnasio por ejemplo, o algun arte marcial que sea completito... Tengo que ponerme en buena forma, que me noto bastante cascada!.

-Ir a orientación universitaria y informarme de las posibles salidas educativas que tengo. Necesito estudiar aunque sea costura para principiantes! No puedo seguir así!

-Terminarme el tatuaje y empezar algun otro.

-Continuar haciendo movidas nuevas con Javi, como lo que hicimos del linoleo el otro día, y aprender nuevas técnicas de impresion guarra casera. Me lo pasé genial.

-Ver lo que me queda por ver de Barcelona.

-Viajar por Europa.

-Darle caña a la reflex!

-Leer más, pues no me pongo lo que debería.

-Reorganizar mi ropa y tirar todo aquello que no me pongo, como mínimo reciclarlo y hacerme bolsos o monederos con ello xDDDD

-Quedar con gente a la que hace mucho que no veo, o ir a verlos a sus distintos puntos de estancia.

-Tocar más la guitarra (y no la hero!).

-Aprender a hacer la tarta de mocca de mamá y el brazo de puré de patata que tanto me gusta.

-Hacerme una sesión de fotos personales.

- ...

Continuará 

Últimamente sólo escribo aquí cuando estoy por debajo de la línea roja. Y hoy es uno de esos días. No me puedo acordar del blog cualquier día normal, no... ¿Para qué?

A este paso voy a hacer que se pudra todo lo que tengo a mi alrededor. Es triste.

Me apetece subir al terrado y saltar de uno al otro hasta llegar a algun sitio con vistas desconocidas o almenos distintas a las que estoy acostumbrada. Aquí en Barcelona es fácil puesto que no  he visto todo lo que hay que ver. De hecho no he visto casi nada. Tampoco me llama mucho la atención, me aburre un poco este sitio. En casa se está bien, pero no en dias como hoy! Me odio un poco... No sé.

El 'to bring you my love' es un discazo para bomitar al tiempo que intentas sentarte en la taza del wc, luego te pones de alcohol hasta el culo y te fumas 3 cartones de tabaco hasta que el cenicero camina solo. Y aquí lo tengo puesto, para más inri. 

En fin, como nadie lee esto, podría poner incluso que me cago en la puta madre que pario a todo el mundo, y en los muertos de la puta madre misma que me he cagado antes. Y no pasa nadaaaaaaaaa! es genial. Es mucho más divertido que cualquier puto diario de mierda de los que las niñas suelen escribir. Puesto que yo no he durado más de dos semanas nunca en realizar una escritura diaria... Cuanto odio estas cosas. Cuanto odio tantas cosas! Que me pasa??? En el fondo odiar es descargar adrenalina también. Sobre todo cuando el odio lo expulsas por vias directas. Vias como el texto, la pintura, o la diarrea.

Creo que me voy a comprar carmín, unos zapatos de tacon bien fino, medias de rejilla, y una botella de cava de las grandes para mi sola. Sería una bonita forma de pasar el puente, a parte de la baja por mi operación, lo cual no pienso ni comentar... Tener que estar todo el puto día tumbada de lado o boca abajo no me hace ni puta gracia. A quien se la haría? Bueno... seguro que a alguien le van estas cosas. Lo único bueno que creía es que iba a estar con él todo el puente. Supongo que está bien. Pero lo he empezado de puta pena. Siempre hago las cosas de puta pena. No lo puedo evitar...

Creo que nací con un chip que no me permite realizar las cosas hasta cierto punto normal, tengo que dejarlo todo a medias y encima lamentandome de ello. Siempre. Es como un pez que se muerde la cola. Como un simbolo de infinito de linea intermitente. Una puta mierda, como todo lo que hoy se me pase por la cabeza.

Creo que voy a intentar pintar algo con sentido, aunque solo lo entienda yo. Que en el fondo es de lo que se trata, je.

Que bueno este disco. Ojalá tubiese una recortada y pudiese subir a practicar mi puntería con tarros de cristal. En cinco minutos estaba en chirona. Barcelona: possa't guapa!

Ai que ver. También estoy empezando a odiar a la gente por que sí. Odio a todo el mundo! Y me gusta! ODIO ODIO ODIO!!!

Qué bonito es vivir joder, puedes joder a quien te de la gana, siempre que tú seas la primera en estar jodida, claro. Ja ja ja...

Bueno voy a parar de decir estupideces, que está bien desahogarse, pero hasta cierto punto.

Come'on Billy, you're the only one!!!!

I love you, PJ... 

Lluvia, silencio, un gris que nunca llega a ser blanco y tampoco negro.

Sol, sonrisas, un abanico de colores que airea allí donde piso.

Lluvia, sonrisas, un gris que acaba abanicando una brisa de colores.

Sol, silencio, unos colores que acabo por percibir sin saturación.

Lluvia, sol, silencio, sonrisas, abanicos grises que airean los colores a mi alrededor.

Lluvia.

Silencio.

Gris.

Sol.

Sonrisas.

Colores.

Lluvia...

Oh soledad. Tanta compañía y tanta soledad.

Vivir en una gran urbe, como Barcelona, es muchas cosas más que vivir anónimamente. El trabajo es un poco deprimente, pero encuentras a personas justo con tu propia vida, entonces la soledad disminuye. Y llegas a casa después de subir cinco pisos de eternas y viejas escaleras, y el olor a él me envuelve antes de abrir la puerta. Justo en ese momento te alegras de estar donde estas. Sólo en ese momento. Debo decir, sin ofenderle, que odio esa ciudad. Odio trabajar de algo tan estúpido como ser dependienta en un lugar donde el arte, el diseño y la buena música envuelve mis alrededores. Gente que se siente viva haciendo cosas vivas y diferentes. La mitad moderneces sin meta alguna, pero vivas. Y yo sigo ahí, pasando siempre por las mismas calles, viendo distintas caras, excepto al llegar al trabajo y al regresar a casa.

Mi casa. Me gusta mi casa. Es una pequeñita cueva en medio del raval. El parket y la obra vista te elevan de clase social, pero la falta de agua caliente, y la vecina, te devuelven sin que me moleste al estado de siempre.

Mi paladar descubre cada día nuevos placeres, que más puedo pedir si es un cocinero de puta madre y un amante excepcional? Encima me hace reir. Me río tanto que hasta el abdomen se me esta poniendo duro! (O serán las escaleras?). Aún así, llegan mis vacaciones y me siento vacía. Me falta algo, y no se qué. Quizás en mi ansiedad descubra el enigma. Y no es más que el mismo deseo de siempre. El querer lo que no se tiene sin saber que es lo que se desea. El tener todo lo que necesitas y anhelar todo lo que antes no te hacía sentir completa. Es una completa enfermedad. Un búcle.

De momento, me despierto pensando en positivo, y me acuesto sin pensar. Cuando empiece la rutina de nuevo volverá la tormenta en mi interior. Es complicado de explicar. Pero mi cuerpo me pide aventuras y tranquilidad. No monotonía y agobio...

Barcelona, te quiero y te odio!!

Buenos días por la mañana! Hacía tiempo que no me metía un madrugon por mi cara bonita (porque hasta las 11:00 am no entro a currar, y hoy como me tengo que tirar todo el santo día pencando he pensado, "qué demonios..., vamos a dormir dos horas menos que total, quien lo va a notar, una pandilla de fumetas acabados? mi jefe (si no tiene más sueño que yo)?...

Y  aquí estoy, al pie del cañon. Con una nueva vida en un nuevo lugar, buscando desesperadamente algo que calme mi ansia, omnipresente.

Blas me viene a dar los buenos días, por si no me había quedado claro las dos veces anteriores, y los paletas se disponen un día más a tocar los cojoncetes mientras arreglan la fachada del edificio. Será que no hay cosas que arreglar por dentro. Es un poco como la típica madurita del cine que se hace un moñito con la piel que le sobra y olvida hacerse inspecciones ginecológicas de vez en cuando. Para los que no lo sepan, Blas es el gato de una compañera de piso. Esta gordo y es medio julandrón, porque yo no he visto cosa más miedica en el globo. Pero es un pedazo de cielo enviado por algun ser de otro planeta, como todos los gatos.  Hablando de gatos, ya echaba de menos a Baldomero para encima tener que "abandonar" a Pelut con mi hermana y mi cuñao. Que por otra parte cojonudo porque con quien mejor iban a estar... Pero le hecho de menos una barbaridad.

Vivo en el centrito de Barcelona, compartiendo piso con mi pareja, otra pareja, y la tercera pareja: María y el gato. Por suerte tenemos dos baños y nos encanta rozar nuestros culos en la minuscula cocina. El suelo del piso se levanta solo, hay alguna qué otra gotera, estamos hablando de un quinto piso sin ascensor, y todo por el módico precio de 1000 y pico euros. Brillante, verdad? Pues somos gente con suerte en esta gran ciudad.

El nuevo trabajo es un primo hermano del anterior. Solo que el sitio es mucho más "guay", y las responsabilidades han bajado de nivel, dejando ese espacio para mi tiempo libre. No esta mal Barcelona, pero preferiría vivir así mismo en Reus. Nunca hasta hoy había añorado tanto esa miniciudad... Supongo que algun día volveré. No creo que nadie se acabe adaptando al ritmo de vida de esta ciudad con una cabeza loca como la mía. I need peace!!!

Como notición del año, empiezo un nuevo blog. Es un proyectito que llevo entre manos desde la semana pasada, y en colaboración con mi peluquero personal, pondremos en marcha un blog de cuentos. Ya tiene site, pero prefiero no hacerlo público por el momento, pues esta en obras.

Me he cortado el pelo aún más. Y lo hice a espaldas del antes mencionado peluquero personal. La artista es mi hermana, que si no fuese por ella no harían falta las fuerzas armadas. Me tendrían a mí de espantapájaros nacional. Pero eso sí: ahora estoy de la muerte :D

Y así nuevo nuevo, a parte de que en mi trabajo te codeas con personajillos como Rebecca "Duro de pelar, duro de pelar" y de que no he cumplido con la promesa personal de disfrazarme a lo muy freak este año, pues poca cosa maripousa.

A ver si nos ponemos al día con internet, que ya falta poco para que nos traigan el router!! :D:D:D

Saludos y que paseis un buen día sea el día que sea cuando leais esto...

LID XXX XXX XXX XXX :D:D:D:D 

El rollo es que no se empezar ningun culebrón porque me rallo con cosas paranormales y luego no tiene ni pies ni cabeza. Pero la cosa engancha, fijate. Ahi se queda por si alguien me quiere plagiar la idea. Una mala noche supongo...

Bueno, ¿qué tal?. Aparte de no decir ni pio estais todos de lo mas petrificados. Yo voy visitando cosillas a todo quisqui y por aqui no pasa ni dios. Creo que voy a dar de baja este blog y empezaré de cero. Como ya ni cuelgo fotos en el otro quizas me monte algo asi parejo: fotos+blog y asi ni me aburro ni me encallo. 

Estoy en otra de esas épocas en las que no tengo nada que hacer: me aburro mucho: pienso mucho: me pongo muy contenta y muy triste... etc.

Pero bien. No tengo metas porque basicamente no las quiero, (estoy harta de romperme la cabeza por no conseguirlas) asi que aqui estamos, buscando la pieza del puzzle que me falta, y sonriendole a la vida, que son dos dias.

A ver si con un poco de suerte tengo algun comentario y no me creo muerta, soñando o algo de eso.

Todo sea dicho: besos y coscorrones con cariño!